Как бороться  с  «не хочу!»

И надо ли с этим бороться

Если вы никогда не слышали от своего ребёнка «не хочу!», это может означать одно из двух:  либо вы Идеальный Родитель, либо вам достался Идеальный Ребёнок.  Надеемся, что это не так. Ребёнок, который никогда не говорит «нет», не протестует и  не сопротивляется – такая же аномалия, как шаровая молния: неизвестно, где, когда она взорвётся и каковыми  окажутся   последствия.

Своё  персональное «не хочу» дети могут выразить (и выражают!) по-разному.

«Не хочу!» - это протестующий  рёв грудничка, «неть!» карапуза полутора лет, «Я сам!» трёхлетнего малыша, «не хочу - не буду!» дошколёнка…   С возрастом ребёнок  набирается опыта, и его «не хочу»  становится всё изощрённее: «не могу», «у меня не получится» (в смысле: делайте сами), «я забыл», «не знаю», «ла-адно» (подтекст: достали вы меня все), «потом», «нет», «не охота»… Впрочем, возможны и молчаливые вариации: от обиженного сопенья до громкого рёва и хлопанья дверью  – в зависимости от ваших методов воспитания.

Опытным педагогам и детским психологам давно известно: Нормальный ребёнок с большим удовольствием делает две вещи: либо он с удовольствием сотрудничает с родителями, либо с удовольствием сопротивляется им. Так что проблему «не хочу - не буду» решить очень просто: надо сделать так, чтоб ребёнок захотел сотрудничать, чтобы он понял:  это  в его интересах.

Если ребёнок сопротивляется – это нормально. Время от времени такое случается с каждым.

Потому что ребёнок хочет:  \/  Избавиться от негатива, \/ Проверить границы дозволенного

Избавиться от негатива

Дети, как и взрослые, в силу разных причин гневаются и обижаются, пугаются и возмущаются, испытывают страх, отчаяние, грусть.  Подавлять в себе такие эмоции опасно: это приводит к накоплению стрессовых эмоций. И дети это прекрасно чувствуют. Когда внутри плохо, ребёнок  кричит «не хочу!» и не слушается.

Он буянит, капризничает, бунтует –   то есть избавляется от негативных эмоций любым доступным ему способом. Но это  протест не против нас с вами, это способ вернуться в нормальное уравновешенно-радостное состояние. Так что если ваше дитя, вернувшись из детского сада, схватило палку и начало стучать ею по любимому грузовичку – не ругайте его. Или позвольте настучаться вволю (в конце концов, нервная система дороже игрушки) или устройте очень шумные игры, беготню, крики индейцев – тоже поможет.

Если ваш ребёнок чем-то подавлен или просто не в настроении, не выясняйте у него, в чём дело. Он сам не понимает, что с ним происходит и что бы его утешило.  Посочувствуйте ему и признайте его переживания. Но не спрашивайте, чего он хочет, а предлагайте сами. Пусть вас не смущает, что он отвергает одно за другим. Главное, он в конце концов поймёт,  чего же он хочет на самом деле. И настроение сразу улучшится.

Проверить границы дозволенного

     "Возвращайся домой к семи часам", - скажет мама. Дочка кивнёт головой и... придёт попозже, ну, минут на пятнадцать... потом опаздает ещё на полчасика...  Как мама отреагирует?

Сын требует пироженного. А вы говорите: "Потом, сначала суп", - и сажаете его за стол. "Не буду!"- кричит ребёнок. На всякий случай: авось получится и пироженое выдадут прямо сейчас?! (У многих так получается).

Если ребёнку позволяют использовать сильные негативные чувства и истерики для достижения своих целей, он сам быстро берёт родителей под контроль и начинает манипулировать ими.

Но если родители спокойно и твёрдо стоят на своём, ребёнок понимает: вот она, граница дозволенного, а дальше идти не стоит: себе дороже.

Итак, время от времени ребёнок может (и даже должен!) выражать своё несогласие или бурный протест. Это нормально. Но если  он протестует слишком часто, если вы уже устали от его вечного «не хочу», стоит всерьёз задуматься и поискать истинную причину такого поведения. Но уже не в нём. В себе.

     Дело в том, что порой сами родители провоцируют детей на всяческие протесты.  Это происходит в том случае, когда взрослые не учитывают возрастные особенности ребёнка,  а следовательно, не могут понять и удовлетворить его истинные потребности и желания.

У детей своя система ценностей

Дети  растут и активно формируют собственное понимание мира. Но  делают это иным способом, чем мы, взрослые люди.  У ребёнка и родителя  разные цели, интересы и приоритеты.  И то, что с точки зрения взрослого кажется ерундой, для ребёнка может быть насущной жизненной потребностью. Например, игра. Дети познают мир через игру, и для ребёнка  играть – так же важно, как для взрослого – ходить на работу и материально обеспечивать свою семью.

Вы зовёте ребёнка домой, а он и слышать об этом не желает, потому что именно в эту минуту совершает восхождение на Эверест – ближайшую гору песка, или, например, он, Человек-паук, сражается со  Змеем Горынычем.   Ребёнок нас не игнорирует, ему действительно важно доиграть.

Дети устроены иначе

Разум ребёнка – это не миниатюрная модель мозга взрослого человека. Дети иначе думают и чувствуют.  Маленьким детям недоступна логика взрослых. То, что кажется вам простым и очевидным, может показаться непосильным (и несправедливым) для  вашего ребёнка. Так, дошкольники не в состоянии  рассуждать и видеть вещи глазами другого  человека, поскольку все они в этом возрасте – эгоцентрики.

Малыш, заслонивший собой экран телевизора, абсолютно убеждён, что вы видите и слышите всё  то, что видит и слышит он. И потому на ваше «не мешай, отойди» он преспокойно скажет «неть» (не хочу) - и будет по-своему прав. Он просто не понимает, чем же он вам помешал.  Ваше требование уйти покажется ему обидным: вы прогоняете – за что?!

Детям нужна любовь и поддержка

Если ребёнок чувствует себя одиноко, если ему скучно, он  таким странным способом, через протест и капризы, привлекает ваше внимание. Просто иначе у него не получается.

Вы торопитесь в магазин, а ваш малыш кричит «не хочу!» и тянет вас к качелям. Выслушайте и озвучьте его просьбу. « Я понимаю, ты очень хочешь покачаться. Мы зайдём сюда на обратном пути». Если вы даёте понять ребёнку,  что разделяете его чувства, если утешите и приласкаете его, а потом действительно выполните обещание, он не станет  долго бунтовать. А если и будет, то в следующий раз – куда меньше.  Он научиться ждать.

Обычно, когда ребёнок протестует и не хочет  идти на сотрудничество (контакт), ему нужно не то, о чём  он просит, а нечто более важное.  Душевная поддержка. Ему нужно, чтобы его понимали и любили.

Детей надо оберегать, но не опекать

Ребёнок протестует, когда мы желаем его постоянно контролировать.  Нам кажется, что делаем мы это для его же блага. Возможно, что и так. Но отвергая нашу помощь, ребёнок  учится действовать самостоятельно. «Я сам!» - кричит малыш, когда вы пытаетесь зашнуровать его ботинки. Ребёнок исследует мир. Он не просто так, из вредности, поджигает расчёску, а  проводит «химические опыты», он идёт по бордюру, презрев тротуар, потому что развивает свой вестибулярный аппарат… Он учится принимать решения и реализовать их.  Да, по неопытности дети набивают шишки, но зато получают  опыт.  Они совершенствует свои знания, умения, навыки. Они готовят себя к дальнейшей, взрослой жизни. 

 Мы любим своих детей. Мы рьяно берёмся за их воспитание. Направляем, предостерегаем…- но иногда забываем о главном. О том, что остановить, запретить – просто. Куда важнее потратить время на то, чтобы наблюдать, радоваться и одобрять наших детей.

Если вы готовы делать  это, вредное детское «не хочу» не сможет вывести  вас из себя. Оно просто станет сигналом.  Вы сможете расслышать в нем слова: «Хочу! Хочу, чтобы ты меня понял».

Нина Некрасова. Журнал "СамаЯ", июнь 2005 года