Глава из книги Заряны и Нины Некрасовых "Что делать, если... вас достали конфликты, капризы и детские вредности"

Вытик – нытик

Так жизнь сложилась, что мне приходится уезжать на несколько дней, оставляя ребенка у бабушки. Лерочка к этому уже привыкла, провожает меня уже без слез. Но вот когда я возвращаюсь, она сначала радостно на мне висит как груша на дереве, а уже через час начинает завывать. Она ходит и ноет, воет, завывает, повизгивает и жалуется. Звук такой визгливый и противный, что зубы сводит. За полчаса можно просто сойти с ума от этого воя, но, конечно, расставаться с ним детка совершенно не желает – и просили ее, и ругали, и наказывали, и сами выли.

СКОРАЯ ПОМОЩЬ

Самый быстрый способ хныканье прекратить: взять малыша на ручки и покачать.

Вырос, на ручках не помещается? Подержите на коленях. Обнимите.

Отказывается? Поговорите. Сядьте рядом и поговорите. Хотя бы о чём – нибудь, интересном. Задушевном.

Хныканье и нытьё – это способ привлечь внимание. А раз человек так привлекает (даже несмотря на ваше искренне возмущение), значит, а) не умеет иначе;. б) иначе не получается.

Нытьё чаще всего говорит о смятении чувств. Весь парадокс (и трагедия нытиков) в том, что они больше всего нуждаются ласке, любви, внимании. В утешении. А вот этого-то они и получают как раз меньше всего: уж больно нытьё достаёт окружающих.

Вы скажете: как же, я и так его всего изласкала. Но это – на ваш взгляд, на взросло – рациональный. Печальное настроение (а тот, кто ноет, понятно, не весел) его самого достаёт, но в том-то и дело, что маленький человек просто-напросто не понимает: а как можно высказаться - попросить – своего добиться: «помоги мне» иначе.

Нет, мы не о том, что ноющему ребёнку надо вечно идти на уступки. Мы о том, что необходимо

а) показать, что нытьём от меня ничего не добьёшься;

б) верить, что его услышат, услышат его обязательно и без скулежа.

По сути, вам надо сделать так, чтоб маленькому человеку ныть, обращаясь к вам, стало не выгодно.

Как это сделать?

Отвлечь. Объяснить. Поддержать хорошее !

Пидумайте (вспомните, выучите) песенку, и начинайте её напевать всякий раз, когда ребёнок заноет. Нет, не надо дразнилки. Просто - забавную песенку. Во-первых, она отвлекает, во-вторых, это скоро станет сигналом юному человеку: смени интонацию, дорогой!
Предупредите. Своё ненаглядное (ноющее) чудо заранее предупретите: «У меня так устроены уши, что я не слышу, когда ты так говоришь». Если действительно пару раз «не услышите», вой будет заканчиваться сразу, как только детке что-то понадобиться от вас ( то есть же через минуту)
Не реагируйте. Малыш обращается к вам с лёгким подвывом, а вы отвечаете ему - как ни в чём не бывало – приятным, спокойным голосом. Как будто нет и не будет никакого ныться. Вы знаете, что удивительно: если делать так постоянно (главное: нервов хватило бы) – действительно: не будет.
Поговорите. Малышу можно просто сказать: «Говори своим хорошим голосом!». (Говори хорошо!) Тому, кто постарше – «Я не хочу (мне не нравится), когда ты со мной говоришь таким голосом. Я люблю твой настоящий голос, красивый».
Удивите. Одна мама написала плакат «Я не слышу!» и повесила его себе на спине. Подходит хныкающий первоклассник – она повернулась спиной – он прочёл. И…замолк от удивления.
Переспрашивайте ребёнка: «Что-то? Ой, не поняла…». Обратите внимание: НЕ упрекаете малыша, а переспрашиваете доброжелательно, добиваясь того, чтобы он сказал то же самое, но нормальным голосом.
Обращайте внимание ребёнка на его нормальное поведение. То есть вы охотно общаетесь с ним, когда он не ноет. А как только скулёж начинается – отстраняетесь. Но (обязательно!) тут же начинаете снова нормальное общение, как только ребёнок скулёж прекратил. Юный нытик быстро поймёт: хочешь, чтобы мама была с тобой - лучше уж – говорить по-хорошему.
А может, отметить праздник «день без нытья?».

Поощряйте хорошее, не хорошее игнорируйте.

Тут главное, чтоб ребёнок понял: нытьём от вас ничего не добьёшься. Вот так.

Ну представьте: вы приходите к своему начальнику попросить об отгуле. И точно знаете: стоит как следует попроставать/вожаловаться/поныть – поскулить – и отпуск у вас в кармане. Знаете, потому что такой приём сработал и в прошлый, и позапрошлый, и в поза-позапрошлый раз. Разве вы этим не воспользуетесь, а?

Если нытьё стало привычным способом общения с вами – стоит помочь ребёнку взглянуть на себя со стороны. Попробуйте:

\/ Поныть также как он. Собезьянничайте. «Ма-а-а-ам…, - говорит ваша дочка. «Что-о-о-о?!» – отвечаете вы.

В таком духе можно проводить целые диалоги. И будет совсем идеально, если доведёте ситуацию до абсурда, так что в конце концов рассмеётесь. Но! этот соблазнительный способ совсем не подходит для маленьких: малыши не поймут вашего иронического настроения и расстроятся ещё больше. А вот поныть перед школьником, чтоб он себя же узнал – в самый раз.

\/ С малышом поиграйте. Малышу лучше всего показать, как несимпатично нытье, в самой что ни на есть игровой форме.

Просто возьмите игрушку и превратите её в Большого Нытика. Пусть она говорит плаксивым голосом, пусть пристаёт к малышу и скулит, и выпрашивает, и ноет. Разыграйте забавные сценки. Вот завёлся у мамы- Зайчихи Зайчонок-скулёнок. И примеров из жизни, побольше, таких ситуаций, которые подкидывает вам ваш малыш. И как мама ему объясняла, почему надо говорить свои голоском, настоящим, и как другие зверята не хотели играть с ним: думали, что заболел. И как ваш зайчишка исправился. Можно устроить так, что ваш ребёнок будет объяснять своей игрушке-зверушке, почему все другие прячутся от него – белка в дупло, медвежонок – в берлогу… . Пусть он покажет, как надо говорить и просить правильно, вежливо, своим собственным заячьим голосом.

\/ Если вам повезло и вы посмотрели мультфильм или фильм, где у героя «ноющее» поведение – обязательно побеседуйте с ребёнком об этом. Сразу, по свежим следам.

Вот только некоторые вопросы:

- Тебе нравится этот герой?

- Как ты думаешь, почему он так разговаривает?

- Как к нему относятся приятели?

- Как ты думаешь, ему такое поведение помогает или мешает?

- А как надо было сказать, чтоб другим понравилось?

- Чей голос понравился тебе больше всех?

- Почему?

\/ Привлекайте технику (новые информационные технологии). Они дают нам великолепные возможности, так почему же ими нам не воспользоваться? Запишите на диктофон нытьё своей детки. Сделайте фотографию кислой мордашки. Проведите видеосъёмку – запишите хоть на тот же мобильник.

Но всех этих мер будет, конечно же, мало, если по-настоящему не разобраться с тем, что стоит за нытьём/скулежом, канюченьем. Нытьё – это лишь форма, и чтобы форму сменить, надо понять содержание.

Замечали? С кем-то ребёнок ноет почаще, с кем-то пореже, а с кем-то обходится совсем без нытья.

Если ребёнок хнычет время от времени – не мешайте: у всех бывает плохое настроение, и каждый по-своему, как умеет, выпускает свой пар.

\/ Перетерпите. А чтобы терпенья хватило: порадуйтесь за ребёнка, порадуйтесь, что он своевременно избавляется от негатива. И - помогите понять, а что же его так допекает? (Как помочь ребёнку, у которого эмоциональные проблемы, вы прочтёте в главе «Сочувствие»)

А вот если нытьё повторяется регулярно – это другое дело. Если это становится стилем поведения, и – таким неприятным стилем, что вы, как грушу, готовы его обтрясти, - пора. Пора по-серьёзному разбираться. Именно – разбираться, потому что ругать (так же как и останавливать, наказывать, уговаривать, стыдить) бесполезно: от хронического ныться эти «лекарства» не помогают. Наоборот: чем больше вы их применяете, тем больше привыкает ребёнок скулить.

Почему?

Потому что с помощью вот такой «приставучести» и подвывов ребёнок или избавляется от до-о-олгого внутреннего напряжения. Или добивается чего-то от вас самым привычным способом, который «прокатывает» всегда. А зачастую – и то и другое.

А ещё и при этом бывает так, что сами родители активно способствуют тому, чтоб их ребёнок превратился в вытика – нытика.

Определить, так или не так, вам поможет этот маленький тест.

(Тест в разделе "Наши тесты")

ПОСМОТРИМ ПОГЛУБЖЕ

Замечали? Чем больше вы раздражаетесь, тем, как правило, упорнее и сильнее ноет ребёнок. Почему? Потому что нытьё – это скрытая просьба. И просит он, скорее всего, не то, что нытьём выциганивает у вас в данный момент.

Есть два очень хороших вопроса, которые стоит себе задать родителя нытков:

Первый: что происходит с ребёнком?

Второй – что происходит со мной и в нашей семье?

Всё как всегда. Надо искать причины, а не только бороться с симптомами.

Дети манипулируют с помощью нытья, когда замечают ваши противоречивые чувства.

Какие? Смятение, смущение и виноватость.

Частая картина в наших небольших городках: родители отправляются на заработки, ребёнок остаётся на попечении бабушек. И вот мамы, скучающие по сыну иль дочке, восполняют в выходные этот пробел. Их можно понять: воспитывать, всёрьёз заниматься чем-то – сил не хватает, хочется отдохнуть. И - Вместе со своим ненаглядным чудом устроить праздник! К сожалению, получается зачастую праздник нытья: чуть мамочка отвлекается – призывы - подвывы. К сожалению, дети быстро приходят к выводу, что мама/папа обязаны каждую секунду им принадлежать. Почему мы на эту удочку попадаемся? Из чувства вины. Оттого, что сами считаем: мы принадлежим им от макушек до пяток, и шаг в сторону, и неисполнение просьбы (быть на приколе) наказывается нытьём (или воплями).

Что делать?

Разберитесь с собою.

Стряхивайте с себя "виноватость". Ведь это то самое напряжение. которое немедленно улавливает ребёнок . Просто возьмите и напишите: "Если я буду там-то работать, то... / Если я буду работать рядом, то...

И – список всех «плюсов» и «минусов». И – что перевесит. Вам необходимо себя убедить в разумности принятого решения. То оно или иное – не важно, важно – чтоб вы знали: это решение лучшее изо всех, что я могу принимать сейчас.

Будьте на связи

Поддерживайте регулярную связь со своими детьми, когда вас нет с ними рядом. Телефон, а для старших ещё и Интернет – чудесная вещь для общения. Записки, записи на видео и т.п.

* Сноска. Об этом, как поддерживать тесных контакт на расстоянии, чтобы ребёнок не почувствовал себя брошенным, мы рассказываем в книге «Как найти контакт с ребёнком? Сказочные возможности».

Сохраняйте привычный ритм

Когда приезжаете - не выбивайте ребёнка из привычного ритма жизни. Ваше появление – и так уже стресс. Да, стресс радостный, но и такой создаёт напряжение. Днём малыш спит? Старайтесь укладывать в то же время; слушает сказки на ночь? – рассказывайте и вы. Конечно, отличия будут, но в целом вы должны вписаться в привычную картину мира ребенка. И не надо заваливать его сладостями и игрушками, иначе вы привьете уверенность в том, что обязаны ублажать ребенка.

Распределяйте время рационально.

Занимаётесь с ребёнком, но время от времени выделяйте время и на себя. Например, сходили вместе в парк, в кафе, вернулись…и каждый (пусть ненадолго) занят с собой.

Заведите совместные ритуалы.

Будет просто некогда ныть, если дочурка знает, что, например, в субботу после обеда вы готовите (вместе) вкусное блюдо, салат там или пирог. А в воскресенье цветы поливаете, или с утра идёте на ту самую спортплощадку, «куда бабушка не водит меня», и там вволю гоняете с сыном в футбол (или хоккей, или…да что вы любите – то и сделайте ритуалом).

Если ребёнок ноет, так сказать, порционно-выборочно (только при маме, например), а вообще общий тон разговоров вполне приемлим для слуха, если он и довольно быстро переходит на свой настоящий тон – вам такие лекарства довольно быстро помогут.

Условие: не бросать. Одна, две, три недели – и всё непременно наладится. Терпения вам и любви.

А чтобы терпенья хватило – вспомните:

хроническое нытьё – знак того, что на душе у ребёнка какая-то тяжесть.

Дети, ноющие постоянно, загоняют себя в ловушку. Она так выматывают взрослых своим скулежом, что взрослые раздражаются, отстраняются от них.

А им как раз надо наоборот – внимание, ласка, добрые разговоры и по-ни-ма-ние.

Отчего ещё нытьё превращается в стиль поведения?

Оттого, что причина, его породившая, не исчезает.

Не будет причины – не будет и следствия.

Если одели туфли, которые жмут, – натрёте мозоли; если бродить под палящим солнцем без головного убора – вполне вероятно, получите солнечный удар… Так и тут. Причина рождает следствие

У нытья вообще-то много причин. Если причину не угадать, то её хотя бы нащупать…

Возможно, что мы повторяемся, но это действительно важно, и с этого надо начать:

задать себе два вопроса:

1) что за причина

2) как её устранить

Здесь мы назовём только несколько.

Но как река вбирает другие речки, так они состоят из многих «речушек» проблем. И чтобы найти истоки, идти придётся против течения. Но ведь – чем ближе к истоку, тем легче подняться «вверх по реке». Главное – не останавливаться, чтобы опять по течению вниз не снесло.

Вполне вероятные причины

Посмотрите: возможно, здесь есть и ваша…

Опасается за себя. Опасается за кого-то. Такое часто случается в семьях, где родители ссорятся и каждый (или кто-то один) пытается перетянуть ребёнка на свою сторону.

Вот типичный пример: Муж часто стал задерживаться на работе, и мама стала сынишке твердить: «Папа нас не любит…» Что остаётся сынишке? Не верить маме? Поверить и испугаться? Решить, что он сам такой нехороший, что папа не может его любить. И первое, и второе, и третье – ребёнок всё берёт на себя.

Страх, что не соответствует требованиям и ожиданиям родителей

Плохо ведёт себя, о чём ему часто так и сообщают. Учится плохо, то есть хуже, чем хотели родители. Не умеет делать того, что положено…умеет, но получается хуже, чем у других… и т.д. и т.п.

Не может (а может, не умеет) открыто сказать о своих переживаниях. Нам всем необходимо делиться. Любому человеку (а ребёнку тем более) нужна та жилетка, в которую можно выплакаться. А вот когда этой «жилетки» нет – беда; страдания не уменьшаются.

Да, хроническое нытьё – это плохая привычка. Но, начиная от неё Хроническое нытьё - растерянность или боль, затаившаяся в душе человека