Эх, накажу!
А может, не надо?!
Когда-то считалось, что единственно надёжный способ заставить ребёнка слушаться – как следует наказывать, недаром были так популярны розги и горох. Сегодняшние прогрессивные родители понимают, что дети должны не бояться нас, а любить. Но дилемма наказывать- не наказывать никуда не делась, несмотря на педагогический прогресс и успехи психологии. Наоборот, сейчас вопрос этот стоит особенно остро, потому что многие прогрессивные родители боятся проявлять родительскую волю. А это дает прекрасную почву для детского своеволия.. От которого страдают и взрослые и дети.
Куда ни кинь, всюду клин?
Когда ребёнок раз за разом нарушает наши требования, когда замучили капризы и прочие детские вредности, чего греха таить, возникает страстное желание рявкнуть, крикнуть, стукнуть (хотя бы кулаком по столу), дать подшлёпник или подзатыльник, в общем, наказать. Надо же в конце концов поставить на место зарвавшегося дитя!
Как правило, крутые меры помогают… , но ненадолго. Ребёнок-то, может, и перепугается, и притихнет, но вряд ли по-настоящему изменится его несимпатичное поведение. Грубый останется грубым, вредный - вредным, а маленький кусака всё равно найдёт кого куснуть.
Прежде чем наказывать…
Беда в том, что наказание в виде криков и шлепков, как правило, не устраняет вредное поведение: мы просто выпускаем пар. А заодно успокаиваем свою совесть: мол, меры приняты, спи, голубушка, спокойно. (До следующего раза). Что провоцирует нас на такие действия? А провоцирует нас на такие действия одна из двух причин: собственное бессилие или собственная лень.
И второе обычно чаще. Не верите? Чтобы убедиться в этом, достаточно посидеть в любом детском городке и понаблюдать. И вы услышите заботливые родительские голоса. И чуть ли не главным словом среди остальных будет «нет», «нельзя» и всяческие их вариации. Но что интересно: большинство тех детей, к которым обращены всевозможные запреты, на них фактически не реагируют. А почему?
Вот девочка подбегает к лесенке и начинает подниматься по ступенькам. «Эля, нельзя!», - кричит заботливый папа, отрываясь от газеты. Эля, чуть-чуть поколебавшись, продолжает движение. Папа повторяет… папа запрещает…, но с лавочки не встаёт. Можно предположить, чем это кончится: или девочке самой надоест подниматься – и она займётся другими делами, или папа после пяти – шести окриков наконец-то возмутиться и ринется тормозить строптивую девчушку. Стянет с лесенки и накажет. А за что?
Есть простое правило: если сказали «нельзя!», - не ленитесь, добейтесь, чтобы ребёнок действительно прекратил свои «противоправные» действия. В противном случае получается сплошное сотрясение воздуха, и дети это прекрасно понимают – и преспокойно не слушаются. Именно оттого и случается непослушание: когда мы говорим одно, а позволяем другое, то по сути, попустительстуем и низводим свой родительский авторитет. И даже если потом ребёнка «прижать к ногтю» - наказать – такое наказание будет малоэффективным. Карапуз не сделает правильные выводы: «нельзя значит – стоп, нельзя», ему просто будет обидно, что прервали его занятие.
Пустые замечания – вовсе не пустяк. Во-первых, ребёнок привыкает с раннего детства их игнорировать, во-вторых, теряет ориентиры. Он не знает, действительно не знает, когда необходимо подчиниться и где кончается та граница, которую им нельзя переходить. Впрочем, с возрастом дети начинают разбираться. Нет, не в границах дозволенного, а в степени родительского накала. И прекрасно научатся манипулировать вами, иногда – слушаясь, чаще – чихая на ваши призывы. И даже если вы спохватитесь и начнёте «как следует» наказывать непослушную детку, время – упущено, привычка – образовалось, и призвать к порядку строптивую детку весьма проблематично. Будьте последовательны в своих разрешениях и запретах. Решите, что ребёнку вы позволяете делать, а что – не позволяете. И как можно реже говорите впустую «нельзя!».
Всё лето Ванечке позволяли крутить газовый кран, а осенью почему-то запретили. Разве понять малышу, что начинается отопительный сезон? Можете представить, какие начались скандалы – истерики! И как он прорывался к этому самому крану. И, в сущности, ребёнка можно понять: с его точки зрения его ругали и оттаскивали от любимой игрушки (наказывали!) ни за что ни про что, так же как если бы его ругали за игру с подаренной машинкой. Что это, как не родительский произвол!.
Итак, второе правило: очертите границы дозволенного. Решите, что вы запрещаете, а что позволяете. И постарайтесь не путать одно с другим.
Запреты со временем будут, конечно, меняться, но это будут разумные изменения. Так, вы прячете спички от человека двух с половиной лет, а в пять он может учиться использовать их (под вашим, конечно, присмотром). А если стащил и зажигает без вас – должен точно знать, что даром ему не пройдёт и непременно он будет наказан. Кстати, когда ребёнок чётко знает границы дозволенного, он понапрасну на вас не обидится, так как и сам понимает: нарушил – отвечай. А это, в свою очередь, помогает формировать такую важную черту, как ответственность.
Правило третье. Не обобщайте ( и не лгите) «никогда не куплю», «в последний раз я была с тобой на этой горке» и т.п.», «больше не пойдёшь сюда никогда»…Это вы знаете, что это риторическая фраза, для эффекта. А малыш сначала поверит вам (и перепугается, и расстроится), а потом изумится: оказывается, вы обманывали! И снова покупаете конфетку! Конечно, он не попросит вас сдержать обещание, но, вполне вероятно, постепенно поймёт, а) взрослые говорят глупости; б) их угрозы – пустое место. Да ещё получит моральное право давать пустые обещания (вам), которые и сдерживать-то не собирается.
От каждого – по возможностям…
Часто мы от детей ожидаем больше того, на что они способны. Это происходит потому, что подходим к ним со своими, взрослыми, мерками, рассчитывая, что ребёнок так же разумен, как и мы. Он разумен, но – по другому. У детей своя логика, и мыслят они иначе, и думают иначе, и выводы делают свои.
У каждого детского возраста свои особенности и свои возможности, и очень важно, чтобы родители знали их. Если не знают – тогда и начинаются проблемы. Так, вы можете объяснить двухлетнему малышу, что чужие игрушки брать нельзя, но не можете быть твёрдо уверены, что не возьмёт. Возьмёт, если понравится, и домой попробует притащить, потому что понятие «своё» и «чужое» для него пока абстрактная вещь.
Да и желаниями своими малыши пока не умеют управлять, и их внутреннее «хочу!» такое сильное, что его не перевесят все ваши острастки. Может маленький ребёнок и хочет послушаться вас, но – не удержится, возраст такой.
Как-то одна хорошая мама жаловалась на дочку: хоть говори хоть нет – всё сотворит по-своему. Вот вчера купила сливы, Катюша выпросила: «Дай да дай». Дала, объяснила, что кушать нельзя: надо сначала помыть. Сказала «не буду!», но - глазом я не успела моргнуть – а она уже косточку выплёвывает. Пришлось наказывать – отбирать весь пакет и прятать подальше.
И невдомёк маме. Что в таком возрасте ребёнок просто не в состоянии удержаться от соблазна, это ж не взрослый с его развитой волей. Так что по честному, наказывать надо было бы маму.
Не толкайте ребёнка на «преступление», тогда не понадобится и наказание.
Можно, конечно, так напугать малыша или взять в такие ежовые рукавицы, что «будет терпеть как миленький». Но это ещё хуже: страх засядет в душе и выльется неврозами, фобиями и прочими подобными неприятностями.
Правда, такое может случиться не сразу, но, скорее всего, случится. И когда комплект «страховоспитания» достигнет критических размеров, вам придётся ребёнка уже не учить, а лечить.
Четвертое правило: учитывайте возрастные особенности своего ребёнка. К сожалению, мы часто наказываем детей за свои ошибки и промахи.
Природа требует…
Малыш, заполучивший фломастер, непременно захочет порисовать на обоях: ему очень важно оставить в пространстве свой след. Малышка, которую сажают в манеж (а она уже ходит – своими ножками!) непременно взбунтуется: ей нужна территория - пространство для тренировки и отработки нового навыка.
Идя поперёк воли родителей, маленькие дети на самом деле не рвутся нам навредить. Их толкает вперёд природный инстинкт и нормальное детское любопытство. Будьте терпеливы. Ведь наша родительская задача – не тормозить, а понимать и поддерживать, и дать необходимую дозу свободы. Вот и всё.
«Но, - как воскликнула одна знакомая мама, когда сын, с трудом «отодраннный» от просмотра бесконечный мультиков, в очередной раз устроил домашний концерт,- ведь надо же что-то делать, а то совсем распустится!». Надо. Никто и не утверждает, что наказывать нельзя не в коем случае. Терпение, которое мы призываем вас проявлять, не означает, что родители должны терпеть детские безобразия. И свобода, которую мы даём нашим детям, в конце концов не синоним вседозволенности.
Главное правило: правильное наказание должно помогать ребёнку расти и развиваться
Каждый раз, когда малыш не слушается вас, прежде чем хвататься за голову или за ремень, задайте себе такие вопросы:
ПОЧЕМУ мой малыш поступает так, а не иначе?
ЧЕГО я хочу добиться этим самым наказанием?
КАКИЕ выводы он сделает для себя? (и как это поможет его развитию)
А Если вы частенько недовольны поведением своего ребёнка, если вам часто приходится наказывать его (а толку в этом мало) , если конфликты возникают из за одних и тех же (или очень похожих) проступков – ищите причину. Вероятно, она не в ребёнке, а в вас. А малыш просто всё отражает – как зеркало.
Может, вы просто стремитесь прибрать ребёнка к рукам? , а не помочь ему расти и развиваться? Растущий и развивающийся ребёнок не может всегда быть тихим, послушным и «правильным». И это, знаете ли, хорошо. Хорошо, потому что тихим крадущимся шагом исследовать мир, изучать его законы, развивать своё творческое начало и сохранять себя как неповторимую личность – не-воз-мож-но!
Нина Некрасова
Журнал "Счастливые родители"
