Практикум "Как начинать с себя"

Как избавляться от чувства вины

1. Задайте себе верный правильный вопрос. Не «кто виноват?», а «что делать?»

2. Вина появляется из-за противоречия между «надо» и «не могу/не хочу». (Выбирайте что-то одно).

3. Решите, что делать, и – делайте. Делайте, выполняйте свои решения.

Как делать

А) Подойдите и извинитесь. Сказать «прости, я был/а неправа», «извини», - это выйти из вины.

Например, вы накричали на ребёнка ни за что ни про что. Покайтесь. Это здорово: честно раскаяться в том, в чём ощущаете себя виноватыми. виноват. Сразу почувствуете облегчение. Вы не оправдываетесь, а просите вас извинить, извиняетесь, то есть признаёте свою ошибку и хотите , готовы исправить её.

Обратите внимание: вы не оправдываетесь, а просите извинения! А это значит, что признаёте свою ошибку и хотите, готовы исправить её!

Б) Решите, что можете сделать прямо сейчас, и сделайте это.

Если ребёнка нет рядом – позвоните ему, напишите письмо. Возможно, письмо своё вы не отправите/не отдадите, но само написанье его поможет вам сосредоточиться, разобраться, самой себе объяснить, почему вы так поступили. И даже понять: в тот момент (когда закипели эмоции) не могли поступить иначе – не получалось. Но – вы сожалеете, вы осознали свою ошибку и готовы исправить её.

А потом

В) Проанализируйте сложившуюся ситуацию как следует. Найдите в «минусах» свои «плюсы». Например «зато, когда я извинился, мой подросток впервые за месяц мне улыбнулся».

Г) Решите, как вы будете действовать в подобном случаях в будущем. Если, например, вам трудно сдерживаться, когда вас захлёстывают отрицательные эмоции - придумайте способы, как от них избавиться, не обижая своих близких.

Например, кидайтесь мыть пол, стирать одеяло, можно выскочить с собакой на прогулку, поднять крышку унитаза и хорошенько высказаться… Заставляйте себя соблюдать это правило всегда!

Поначалу срывы будут, т.к. вам надо избавляться от застарелой привычки. Продержитесь 3 недели – это минимальный срок для выработки привычки. За это время новая полезная привычка (которой вы заменили привычку себя обвинять дурную) начнет пускать свои корни.

Д) Хвалите себя за последовательность, за то, что у вас хватает мужества поступать так, как вы решили. Ещё лучше фиксировать свои победы. Например, отмечать в календаре-ежедневнике большим восклицательным знаком. Чем больше будет их, тем легче вам.

Е) Относитесь лояльно к «рецидивам». Вы снова можете впасть в старое, но такова наша природа овладения новым. Шаг назад бывает почти всегда. Не делайте из него вывода, что ничего не получилось. Вина – как болезнь: если она застарелая, нужно время, чтоб излечиться. Но зато С каждым разом получаться будет всё лучше и лучше.

И ещё - простите себя.

Что это значит – простить? Это: просто расти. Расти вместе со своим ребёнком – как родитель.

Давайте вслушаемся в эти слова.

«Извини» - «из вины». Из вины – выйти, то есть освободиться от неё.

«Прости» - «просто расти».

Обратите внимание! Не каяться, не страдать, а исправить. И расти, просто расти вместе со своими детьми. То есть становиться мудрее…

Не учите ребёнка быть виноватым

Привычка быть виноватым не возникает на пустом месте. Нас готовят к этому с детства, и, надо сказать, из многих деток получаются прекрасные ученики. А потом, когда они сами становятся родителями (и учителями своих детей), эстафета продолжается.

Младенцы виноватыми не бывают, потому что ещё не знают, что такое «плохо», а что – «хорошо». Постепенно мы их этому обучаем. А как же иначе? Каждый ребёнок должен научиться сдерживать свои импульсы, усвоить и соблюдать множество правил общественного поведения, отличать дурное от хорошего. Так мы делаем из ребёнка цивилизованного человека. В процессе такого научения мы одобряем или порицаем его. И этим, вольно или невольно, пробуждаем чувство вины.

Начинается это, быть может, когда первый раз родители говорят ребенку «извинись». Извинись перед тетей за то, что ты сказал, что она толстая. Она обиделась (потому что это правда), проси прощения. Извинись за то, что ударил мальчика (хотя он первый напал). А ребенок не чувствует себя виноватым - он сказал правду, то, что есть на самом деле, или старался защитить девочку. А ведь его учат быть честным и защищать слабых. И поскольку ребенок не сможет противостоять взрослым, ему приходится смириться и, может быть, действительно считать себя виноватым. И это первый шаг к внутреннему расколу. Родители учат говорить правду и заставляют извиняться за то, что он ее произнес. Они не объясняют – почему надо делать так-то и так-то, не следят, чтобы действия их ребенка соответствовали принципам. Конечно, со временем ребёнок адаптируется к этой двойственности. Но у одних детей вина остаётся полезным сигналом, корректирующим поведение, у других перерастает в комплекс вины. (А это уже дискомфорт, напряжённость, страхи и потеря уверенности в себе).

Кто в вашем ребёнке формирует чувство вины? Узнайте из теста

Тест

Кто формирует у ребёнка чувство вины?

Не вы ли сами?

Тест и комментарии - из книги «Перестаньте детей воспитывать – помогите им расти. Заряна и Нина Некрасовы

Этот тест поможет вам узнать, соблюдаете ли вы чувство меры, когда растите и помогаете разобраться в том, «что такое хорошо, что такое плохо».

Вопросы в тесте расположены по принципу возрастающему - возрастающему принципу (по возрасту: от малыша к подростку).

№ 1. Вообще-то ваш малыш уже умеет проситься на горшок, но тут «согрешил» и намочил штанишки. Что вы скажете:

А) «Хорошие детки штанишки не пачкают»

Б) « Давай скорей переоденемся, попка любит быть сухой»

№ 2. Знакомая тётя спрашивает ребенка : «Кого ты больше любишь, маму или папу?». Малыш молчит. Что вы скажете тёте?

А) Ну, скажи тёте, кого любишь больше?

Б) Тётя, а ты какую свою ножку больше любишь, левую или правую?

№ 3. В выходной день вы решаете, что пора навести порядок в детской, и говорите об этом ребёнку. Вы вместе взялись за дело. Но вдруг вы замечаете, что малыш, вместо того, чтобы убирать игрушки на место, достал конструктор и с увлечением что-то там строит. Что сделаете вы?

А) Сдержу возмущение и объясню ему, что порядок наводится не так.

Б) Дам ещё поиграть немножко и предложу взяться за уборку; в конце концов, я сама виновата: надо было контролировать этот процесс.

№ 4. Ваш ребёнок на улице закатил истерику. Вы срочно доставили его/её домой. Собираясь его наказать, как вы скажете:

а) «Ты плохой мальчик/девочка, посиди и подумай».

Б) «Ты плохо поступил/а, посиди и подумай»

№ 5. К вам в гости пришла лучшая подруга. Пока вы с нею болтали на кухне, ваш ребёнок трудился в коридоре: разрисовывал акварелью её велюровые сапожки. Что вы сделаете, когда подруга уйдёт?

А) Поставлю его в угол (или посажу в «штрафное» кресло).

Б) Скажу, что теперь я не успею рассказать ему любимую сказку, потому что буду отмывать сапожки

№ 6. Сегодня в вашего ребёнка словно бесёнок вселился, он всё делает наперекор, на ваши взывания и замечания не реагирует. Вы не выдерживаете и говорите: «Будешь так себя вести, я уйду». Раздаётся телефонный звонок и оказывается. Что вам действительно надо сейчас срочно уйти. Как вы сообщите об этом ребёнку?

А) Как сказала раньше, так и повторю.

Б) Извини, я пошутила. Надеюсь, к моему возвращению этот тайфун угомонится?

№ 7. Если ребёнок ведёт себя шумно, как лучше сделать ему замечание:

а) как можно громче;

б) как можно тише

№ 8. Вы поставили варить курицу, но вам понадобилось срочно уйти. Вы просите ребёнка через пятнадцать минут выключить под кастрюлей газ.

а) Ну вот, вся семья останется без обеда.

б) Будем спасть курочку; приступай, а я помогу…

№ 9. Говорите ли вы своему ребёнку, когда на него «находит» и он делает всё вам наперекор: «Уходи, я тебя не люблю!»

А) Да, бывает.

Б) Никогда

№ 10. Предположим, у вас есть навязчивая привычка слишком часто мыть руки, или непрерывно проверять, выключен ли газ, или бесконечно прибирать в доме, или просто так прикасаться к вещам. Как вы думаете, ребёнок её унаследует?

А) нет

Б) да, у него есть нечто похожее.

№ 11. Мысленно вы упрекаете ребёнка, что из-за него вы лишились чего-то приятного (свободы передвижения, хобби и т.п.).

а) да, и довольно часто

б) да, иногда бывает, когда особенно достаёт

№ 12. Ваш мальчик слегка подрался с одноклассником, и на другой день тот почему-то не пришёл в школу. Ваш сын очень расстроен, и вы подозреваете, что из-за этого. Вы:

А) пользуясь моментом, напоминаете о вреде драк;

Б) предлагаете позвонить, выяснить, в чём дело и извиниться

№ 13. Как вы думаете, какой вопрос важнее:

А) Кто виноват?

Б) Что делать?

Результаты:

Б - Нет, комплекс вины вашему ребёнку не грозит. Ребёнок рассчитывает на ваше понимание и поддержку, а если чувствует себя виноватым, то старается исправиться. И ценно, что вы даете ему такую возможность, акцентируясь на хорошем, а не на плохом. Ну и чувство юмора во многом спасает ситуацию. Потому что невозможно заниматься самобичеванием и смеяться. НО! Не впадите в другую крайность! Полное отсутствие чувства вины – это уже бессовестность.

А и Б примерно поровну - В вашем воспитательном методе есть одна странность.

Хорошее поведение вы считаете само собой разумеющимся а плохое - наказуемым. В результате вы «недохваливаете» ребёнка, как ту лошадку, которую только подстегивают, но забывают покормить. Так совестливость может перерасти в чувство вины, а вина может сделать ребенка закомплексованым, всем обязанным взрослым.

Начните избавление от чувства вины с себя. Расслабьтесь и учитесь прощать. Будьте снисходительны.

А потом будет меняться и ребенок.

А – да, вы трудолюбиво взращиваете чувство вины. Вы часто обвиняете малыша, но подумайте, а не обвиняете на самом деле себя?

Сами вы тоже часто чувствуете себя виноватым. И тогда становитесь или слишком жёсткими, или слишком мягкими, а всё, что «слишком», вредно для организма. Вряд ли стоит так четко и «железно» подходить к воспитанию. Переключайтесь; не надо ничего искоренять; да, и в вас, и в вашей детке есть какие-то «не те» черты. Но и протест, и негодование можно выразить мягче и корректнее. И, кстати, постарайтесь простить простите себя за то, что не прощаете себя. Надеемся, вы поняли J

Мы стараемся сделать для детей как можно больше. Но «больше» ещё не значит «лучше». У каждого растущего человека есть жизненно важные (базовые) потребности, и наша задача – удовлетворить именно их, причём вовремя и правильно. Если мы это делаем – всё нормально, ребёнок чувствует нашу любовь, отзывается на неё и расцветает.

Если нет – появляются всевозможные проблемы. И тогда, осознавая, что что-то у нас идёт не так, мы начинаем винить себя. Не справились, мол, не сделали, не смогли…

И эту вину, как болезненный вирус, подхватывает ребёнок

Вина – сила разрушительная. Сожаление может стать созидательной…..

Вы можете сожалеть о том, что сделали не так, о своих ошибках и промахах, но винить себя за это нельзя. Вина требует наказания , есть даже такая пословица «жертва ищет палача». И мы сами себе становимся и судьями, и адвокатами, и некому защитить нас, потому что приговор мы себе выносим тоже сами. Вина – сила разрушительная.

Сожаление – добрая сила. Оно помогает нам понять себя и свои ошибки; оно не губит, сожаление – это когда вздыхаешь по прошлому, но смотришь только в будущее. Вы ещё жалеете о том, что (с)делали что-то не так, но уже прощаете себя и готовы делать, действовать, идти дальше.

Напишите на листе бумаги: Винить нельзя помиловать. И поставьте в этом предложении запятую там, где она должна стоять: перед последним словом.