Роковой пельмень
или
Почему влюблённые ссорятся?
Начало истории
Казалось, ничто не предвещало ссоры. Муж пришёл с работы, поцеловал жену, переоделся и сел за стол. Жена поставила салат и его любимое блюдо - собственноручно приготовленные пельмени. Ели, болтали. Пельмени исчезали с тарелки быстро. А когда остался последний, жена мирно сказала: «Это тебе»,- и подвинула пельмешку вилкой. «Не хочется, наелся»,- отозвался тот и подтолкнул пельмень в её сторону. «Ну съешь, что он один останется»,- сказала жена и опять сдвинула пельмень в сторону мужа. «Ешь сама»,- отозвался тот слегка раздражённо. Её это, в обшем, задело (возилась, лепила весь вечер, а он..!), о чём она и сообщила своей второй половинке. «Половинка» обиделся и тоже много чего сказал... И много чего услышал. От вопроса, «чей последний пельмень», супруги незамедлительно перешли к ряду других, не менее актуальных. Кто вечно теряет ключи, кто за собой посуду не моет, кто настоял встречать Новый год у родителей, кто сколько в семье зарабатывает... Короче, ссора развивалась по классическим канонам.
Спать легли в разных комнатах. Три дня они не разговаривали вообще. На четвёртый муж ушёл на рыбалку. На пятый обоим стало ясно, что несчастный пельмень – только повод, причина ссоры в чём-то другом.
Комментарии и продолжение
Если немного подумать, в любой семейной ссоре легко найдётся такой же «последний пельмень». А если подумать как следует, то станет ясно: это был только повод. Причина же ссоры закопана поглубже и называется до обидного просто: мы устали друг от друга.
Дело в том, что любые отношения двух близких людей идут (или бегут?) по своеобразному кругу. Круг этот может быть маленьким, вплоть до недели а, может быть большим (несколько месяцев), но он прорисовывается всегда и состоит примерно из 5 фаз. Скорость их перехода одной в другую зависит от ваших характеров, привычек, от длительности совместной жизни и интенсивности общения.
Кстати, все описанные фазы актуальны не только для любовных, но и для дружеских и для профессиональных отношений. Отдыхать надо ото всех, время от времени необходимо менять обстановку. И только с собой стоит дружить всегда, ведь говорят же психологи: «Самый долгий страстный роман у человека – с самим собой».
1фаза. «Я без тебя жить не могу»
Это такой романтический период, когда ты смотришь на свою «половинку» восторженными глазами и всё в ней тебе нравится. Ты не замечаешь мелких недостатков и пустяковых проблем. В это время тебе хочется быть постоянно с ним рядом.
Если даже споры возникают, вы легко идёте на компромисс.
2фаза. «Мне с тобой так хорошо»
Семейная идиллия, спокойные и уютные отношения. Недостатки кажутся такими мелкими, что на них не стоит обращать внимания. Некоторые слова и поступки чуть-чуть не нравятся, впрочем, терпеть их вполне можно.
Это о таком времени говорят: милые бранятся - только тешатся.
3фаза. «Вместе тесно, а врозь скучно»
Ощущать Его/Её присутствие ещё приятно, но лучше, когда он/она занят/а своими делами, тебе ведь тоже есть чем заняться. Ты на свою "половинку" всё чаще посматриваешь критичным или оценивающим взглядом. Кой-какие фразы, манера вести себя тебя уже, в общем, слегка раздражают. Правда, ты ещё сдерживаешься, но иногда так хочется сказануть...
В этой фазе вы не ищете ссоры, она находит вас сама.
4фаза. «Да сколько можно!»
Вместе быть, конечно, хорошо, но есть же какие-то свои интересы. Ты изрядно от него/от него устал/а. Все достоинства партнёра каким-то таинственным образом начинают превращаются в сплошные недостатки. Это стадия взаимных претензий. Претензии могут быть обоснованными или нет - неважно, ведь главная их причина – раздражение. Уровень шума при выяснении отношений прямо пропорционален вашей воспитанности.
В этой фазе ссора легко перерастает в банальную ругань пусть даже и «культурную».
А тут и фаза пятая не за горами.
5фаза. « Всё! Надоело!»
Умонепостижимо, и как ты до сих пор терпела эту личность, вечно мельтешащую перед глазами!? Ни о каком взаимопонимании речи нет и быть не может. Вы говорите на разных языках. Ваши мнения абсолютно не совпадают. Теперь даже криво поставленные тапочки могут стать поводом для грандиозного скандала. А что летит в партнёра - словесный мусор или утюг- дело случая и привычек.. Главное – вышвырнуть весь накопившийся негатив.
После этой фазы люди часто расходятся, ищут себе других партнеров… Чтобы повторить все сначала, потому что эти фазы повторяются в любых, даже самых идеальных отношений
Что будем делать?
Изрядно потрепав друг другу нервы, вы превратились в выжатые лимоны. После чего домашняя буря начинает утихать. В процессе её вы успели хорошенько «отдохнуть» друг от друга, а заодно и от любви. А где она была всё это время? Да тут же, рядом, внутри каждого из вас, просто под слоем привычки и ваших боевых действий она спряталась, а вот теперь очнулась. И…следует фаза первая…круг начинается сначала, ибо вы вернулись к исходной точке. Недаром же небезызвестный поэт Некрасов, который знал толк в семейных сценах, написал об этом очень красиво: «После ссоры так полно, так нежно возвращенье любви и участья»
Но считайте, что вам повезло, если ваши «фазы» 100% совпадают. А если нет? Ты, например, ещё во второй (стремишься наслаждаться общением и ворковать), а он на четвёртой уже едва держится? Да ещё, представь, при этом скорость накопления эмоций у вас различная… Короче говоря, взаимоНЕпонимание обеспечено вам на длительный срок. И обречены вы, как та самая преусловатая белка, вечно кружиться в этом колесе. Покружишься-покружишься, а потом терпение лопнет, и впереди всё реальнее и желаннее прорисовывается картина итальянского развода ( тапочки пришлешь по почте) как способа освобождения от этого кошмара.
Итак, ты заметила следующий факт: отношения на месте стоять не умеют. Однообразные эмоции надоедают. Можно, конечно, как следует порыдать по этому поводу, но извлечь пользу куда приятней.
Многие счастливые пары, даже не подозревая о существовании этих самых «фаз», бегущих по кругу, так и поступают. Причём чисто интуитивно. И представь себе, получается!
Всю жизнь удивлялась мудрости моей тетки. С мужем они прожили 30 лет, и все друзья и родственники всегда считали их идеальной парой.
В детстве я воспринимала это как само собой разумеющееся, в ранней юности заинтересовалась, а после двадцати приобрела привычку звонить тете Лиде, чтобы советоваться по поводу своих ухажеров и жаловаться на мужскую логику (ей даже иногда удавалось найти ее в действиях моих кавалеров).
После того как я вышла замуж, ценность теткиных советов стала расти в моих глазах быстрее чем евро на валютной бирже. Ее решения всегда были эффективны, просты в исполнении и не лишены изысканности.
Однажды на мои двухчасовые телефонные сопли « а-а-а, все не так, раньше он на меня смотрел не отрываясь и рысью бежал в магазин по первому вздоху, а теперь от газеты не отрывается. Мы даже вчера…» Она сказала просто «Покупай билет на скорый поезд и поезжай на недельку куда-нибудь проветриться».
Я, привыкшая слепо верить тете Лиде, жалобно спросила «Обязательно скорый?» Оказалось, не обязательно, уехать можно и к подруге в соседний дом. Лишь бы сменить обстановку и отдохнуть от картины маслом «любимый на диване».
По ее словам есть прямая зависимость: чем дальше уезжаешь, тем меньше времени нужно на возвращение положительных эмоций, чем больше впечатлений тебе приносит поездка, тем свежее потом отношения с избранником.
Теперь понятно, почему тетя Лида объездила весь земной шар и так интересно рассказывает о полинезийской охоте на бизонов и изготовлении африканских масок.
Угадай, в какой они фазе зависли?
* * *
Ленка, девушка чрезвычайно воспитанная, милая и терпеливая, пять раз подавала заявление на развод. И все пять забирала. Каждый раз, когда она говорила Гоше, что разводится, тот страшно удивлялся: вроде все шло как обычно, чего она вдруг? И когда он ее спрашивал, на него вываливался накопленный за полгода список претензий с точным описанием до дня и часа, когда он что сделал или не сделал. Когда он начинал кричать «что ж ты молчала», Лена неизменно отвечала «Я хотела, чтобы ты сам догадался», Гоша бесился: «Я что, ясновидящий тебе» и они от души ругались, вспоминая все прегрешения друг друга со дня знакомства. Зато в процессе ссоры Лена выгорала, дымилась, остывала и забирала заявление. Думаете, они развелись?
Ничего подобного. Просто Лена занималась с психоаналитиком и научилась говорить людям, что ей что-то не нравится, не доводя до той крайности, когда уже терпеть невозможно.
* * *
Ольга- учительница начальных классов. Сергей – менеджер крупной фирмы. Женаты они 6 лет и все это время клянутся разойтись, разъехаться или утопиться. Собственно, ссоры у них может вспыхнуть прямо в присутствии гостей, ну а уж меня-то, человека, который их познакомил, они и вовсе не стесняются.
У них есть даже что-то вроде сценария ссоры, уж не знаю, осознают они это или нет. В первой фазе в красках обсуждается сама проблема, потом идут «воспоминания» по типу «когда ты, а я …». Затем кто-то начинает топать, кидать на пол гремучие предметы или собирать чемоданы. Но больше всего мне нравится, когда Сергей от волнения допускает какую-то ошибку. Например, орет «И нечего ложить свои щипчики в мой кейс». И тут посреди его фразы разгоряченная Ольга резко останавливается и профессиональным учительским голосом ровно говорит « не ложить, а класть» и тут же, без перехода срывается в крик « А нечего мне было под руку говорить…».
Вдоволь наоравшись через полчаса они зовут меня в кухню пить чай, как ни в чем не бывало убирая битую посуду.
