Боюсь собаку
(кошку, мышку и даже кролика) !
Как-то мы стояли у киоска, журнал детский выбирали, и вдруг к нам подошла собака, обнюхала, и вдруг как гавкнет! Наверно, хотела укусить. Тут я на неё закричала, она отскочила и издали нас стала облаивать. Лёша даже испугаться не успел. Я думала, всё забылось, а недавно смотрю в окно – он у подъезда стоит, а в подъезд не заходит. Смотрю дальше. У подъездной двери сидит собачка, маленькая такая, соседская. Выходит, он её боится, вот и ждёт, чтоб кто-нибудь с ним вместе прошёл. А раньше с нею играл…
Что же произошло?
Выходит, ваш мальчик тогда, у киоска, здорово испугался, просто сумел сдержаться и виду не подавать. Дети, особенно мальчики, вообще умеют ловко скрывать свои страхи, и случается так, что мы их даже не замечаем.
Страх может уйти сам по себе, а может остаться и осесть в подсознании, и вот тогда избавиться от него будет трудно. И, что самое неприятное, что «подобное тянет подобное»: чем больше страхов прячет ребёнок, тем больше их возникает, новых. Так что на «авось» не надейтесь: глубинные «долгоиграющий» страхи легко превращаются в фобии, и справиться с ними проблематично. Но зато чем раньше вы «отловите» страхи, тем больше шансов, что всё придёт в норму: страх придёт и уйдёт – вот и всё.
СКОРАЯ ПОМОЩЬ
Итак, для начала поговорите с ребенком о том, что случилось там, у киоска.
Поговорите. Многие родители делают наоборот: ограждая ребёнка от переживаний, ни словом не напоминают о той неприятности, в которую он попал. А надо наоборот: всколыхнуть эмоции, взбудоражить, чтобы снова прочувствовать тот момент. Да, это не очень приятно, зато полезно: мы же не хотим, чтобы вредности затаились, остались как смутные страхи и мешали в дальнейшем жить.
Наш организм очень умный, он разряжается инстинктивно. Так, например, многие женщины, которые боятся мышей, визжат даже при виде мышиного хвостика… И правильно делают (не то, что боятся, а то, что визжат): это спасение для взбудораженной нервной системы. Но мы культурные люди, и приучаем к культуре детей, и едва ли не первая заповедь, которая внушается детям: не шуми. А мальчикам ещё и классическое: «стыдно бояться…». В результате они замыкаются, и «зажимают» свои настоящие чувства. Сейчас ваша задача – эти чувства освободить. Помочь ребёнку выпустить их на свободу.
Расспросите. Пусть ребёнок рассказывает, и рассказывает как можно подробнее, как было дело, что почувствовал, когда подошла собачка, что его испугало, в какой момент, как сердце упало в пятки, как бежали мурашки по спине. Словесный поток, как поток речной, уносит и панику, и испуг, и «застрявшие» стрессы. Он вымывает из глубины, из самого подсознания камушки, галечки (и даже булыжники) стрессорных факторов.
Пусть мальчик жалуется, хнычет, жестикулирует, пусть покажет наглядно, как было дело - слушайте всё и сочувствуйте. (Не жалеете: «ах, мой бедный – несчастный…», а присоединяетесь к его чувствам: «да, я понимаю тебя…»). Чем больше негатива выплеснется со словами – тем лучше, тем лучше.
Но сочувствуйте… почти молчаливо. Не словами, а жестами, прикосновениями, вздохом и понимающим взглядом вы сочувствуете ему. Можно время от времени, на повисшей паузе, очень кратко его подбодрить: «так-так, а потом…», «понимаю, ты испугался…», «да-а, досталось тебе…». Сейчас важны не слова, а эмоции, то самое соучастие ваше. Вы – опора, к которой он прислонится сейчас. Итак,
Ваша задача – дать ребёнку возможность вывести на поверхность и осознать все те негативные чувства, которые одолевают его.
Сколько слушать и сколько рассказывать? Пока ребёнок не выговорится как следует. И будет правильно, если потом он расскажет о том же ещё раз: маме, папе, бабушке, дедушке… близким людям, которые смогут сочувственно и внимательно слушать его.
В общем, позвольте ребёнку как следует побояться.
НО! каждый раз такие рассказы и слушания должны заканчиваться чем-то оптимистичным. Это поможет юному человеку посмотреть на старое, неприятное, с новой точки зрения, более жизнерадостно и конструктивно.
Позвольте ребёнку как следует побояться, рассказывая маме (и всем-всем своим) «Как меня почти укусила собачка и я её почти не испугался». Мягкий юмор, которым постепенно окрасится его рассказ (и его переживания) – это тот идеал, к которому надо стремиться.
Снизить весомость страха помогает переключение. Стоит переключить мысли ребёнка с «ой-оёй-ёй!!!» на что-то другое, интересное-любопытное – и страх уменьшается. Просто потому, что его не лелеют: не до того.
Чего делать нельзя, выслушивая ребёнка
Ругаться, кричать, возмущаться, говорить «какая злая/плохая/дурная собака, предлагать отлупить её, наказать, палками пошвыряться. Во-первых, это опасно: ребёнок и так на накале чувств, а фоновый вредный шум ещё больше накал усилит. Во-вторых, вы дадите ему на будущее установку: торопись осуждать других.
Все бывают добрые, и гуси, и крокодилы, и собаки… только надо близко к ним не подходить. Предлагать дружить издали…
(Совет одного дошколёнка другому)
… и что можно и нужно
Когда схлынет первый накал эмоций – вот тогда можно как следует поговорить.
Проведите урок. Посмотрите на то, что случилось с точки зрения мамы разумной. А именно: что сделать, чтоб подобное не повторилось, как своё сокровище предостеречь. Имеется ввиду – не от появления псинки и собачьего гавканья, а от испуга, сильного, не соответствующего тому, что произошло.
Разберите эту ситуацию как можно подробнее: поговорите о том, что же произошло и почему с ним случилось такое. Обсуждение ситуации очень полезно: это тот опыт, который ему очень и очень пригодится в будущем. Это формирование новых моделей поведения.
(Подробно о том, как прорабатывать и закреплять навыки безопасного поведения вы можете прочесть в наших книгах: Заряна и Нина Некрасовы «Без опасности»).
Ребёнок должен понять, где он ошибся, когда повёл себя так, а где не так, что можно было бы сделать, чтобы дело обошлось без нервотрёпки. И даже если всего – привсего он не сумеет понять (в силу возраста), даром такие беседы не пропадут. Вы вместе учитесь смотреть на ошибки как на полезные жизненные уроки – ценнейшая привычка оптимистичных и успешных людей.
Что делать, если ребёнок ещё не умеет правильно и последовательно выражать свои мысли словами? если говорить не умеет? Рассказывайте за него. Доброжелательно и неспешно, обращаясь к нему, задавая вопросы, побуждая думать и говорить.
Найдите, за что похвалить («Ты держишься молодцом», «мне нравится, что…», - и скажите, что нравится). Это поднимет самооценку, которая в данный момент у вашего мальчика упала ниже туалетной ручки – ведь он знает, что это мелкая и неопасная собака на крыльце, а все равно боится. И не уважает себя за это. Ваше уважение и ваша похвала покажут ему, что в жизни всё бывает, бывают и неприятности, но ничего в том ужасного нет.
Что может нравиться:
- что на собаку не рассердился,
- что не ударил её;
- что смирно стоял, когда собака его обнюхивала, то есть смог контролировать себя;
- что не пустился наутёк; и т.д.
и даже за то, что он пожалел собаку (возможно, она потерялась, возможно, искала хозяина – такого же мальчика, и потому обнюхивала всех пареньков подряд, возможно, она голодная…).
Это – вовремя пожалеть – даст возможность ребёнку увидеть ту же картину другими глазами. Именно так, войдя в положение другого, и обучаются эмпатии. «Влезть в чужую шкуру», «почувствовать на собственной шкурке …» - ей-богу, хорошие поговорки.
Ваш своевременный отклик ваша положительная оценка – хорошая помощь ребёнку.
Когда –то, в дошкольном детстве, на меня налетел здоровый чёрный петух и изрядно повеселился: обклевал, как мокрую курицу. Так вот, петухов я боялась всю жизнь, но…тайно гордилась при этим. И знаете, почему? Потому что папа, разняв меня с петухом и утирая мне слёзы, тогда мне сказал: «Ну, ты молодец! Петух-то японский напал, боевой, а ты от него отбилась. Не у всякого получается…»
Расскажите сами о чём-то подобном, как в детстве вы, например, боялись чёрного петуха, как визжали при виде гусеницы… Это даст вам обоим разрядку, да и мальчику понятно будет: бояться не стыдно, боятся все. А вот держаться таким молодцом (как он) не все вообще-то умеют… Это поможет ребёнку восстановить чувство собственного достоинства. Ведь что случилось такого особого? Собачка понюхала, а он..! Вполне вероятно, в душе мальчик себя осуждает: вот такого трусишку, который испугался «понюха» собачки; вот такого, который боится теперь даже знакомых собак.
Спрячьте свою озабоченность. Вы расстроены? не подавайте вида. (Это не сложно, если вы внимательно слушали, ласково обнимали, обсуждали ошибки – когда что-то делаешь нужное, страдать недосуг). Не показывайте, как вы расстроены и/или озабочены. Ребёнок должен понять: ничего ужасного не случилось, я – среди своих и свои мне помогут разобраться с этим дурацким страхом.
Вы только представьте, как вашему мальчику повезло: вы были рядом, животное, по сути, вело себя благородно: всего лишь облаяло (а не укусило и даже в обморок не упало от вашего крика).
Но, если честно, озаботиться есть чем. Вашей реакцией.
скажите, вы сами боитесь собак? если да – смотрите на происшедшее как на прекрасный повод позволить себе избавиться от этого вредного страха. Вредного – почему? Потому что, объятые страхом, мы чаще всего ведём себя неадекватно; проще говоря, теряем разум. А, как вы и сами понимаете, неразумное поведение рано или поздно к проблемам более серьёзным приведёт – это раз. Во-вторых, дети часто копируют родителей, и нашими собственными страхами запросто заражаются наши дети.
Помогаем (себе и ребёнку)
Больше всего мы боимся тогда, когда не знаем, что делать, как себя защитить, как спасаться, когда становится страшно.
Покажите ребёнку, что надо делать – и он поймёт, страх потихоньку уйдёт (если, конечно, показ ваш будет верен).
Что делать
- Пережить - снова прожить и отпустить свой страх (вы же испытали двойной страх – свой собственный – собаки, и страх за ребенка)
- Знать приёмы самоспасения (как обработать ранку, куда обращаться, если… (об этом поговорим чуть ниже)
- Посмотреть на данную неприятность как на полезный урок и извлечь из него пользу на будущее.
- Приручить свой собственный страх.
Вреден не стресс, не страх, а его последствия. Фобический страх (то есть тот, от которого не избавились, который превратился в фобию) заставляет выкидывать такие штуки, которые человек сам от себя не ожидает.
Например, одна моя знакомая вполне адекватная тетенька замирает, буквально не может сдвинуться с места, если видит автомашину, которая едет прямо на нее. Это у нее с детства и до сих пор она с этим ступором справиться не может.
Объясните, как себя надо вести себя при встрече с собакой
Инстинкт бушует древний,
А пёс и сам не рад:
Три кошки на деревьях
В три голоса шипят.
Какое-то злосчастье,
Кошмары, а не жизнь:
Хотел сказать им: «Здрасьте!»,
А вышло: «Бер-р-регись!»
Нельзя убегать
Почему нельзя? «Да потому, дорогой мой, что у собаки четыре лапы, а у тебя только две. К тому же у неё врождённый инстинкт охотника: всё. что убегает, надо догнать и схватить. Посмотри, например, как она собаки за кошками гоняются. Но кошки, как птички, взлетают от них на деревья… Ты тоже можешь залезть? Конечно же, можешь, но.. но скорость не так. Кошке когти помогут вцепиться и прыгнуть, птица на крыльях взлетит, а ты человек, ты думать умеешь. давай-ка подумаем, что надо делать…».
Увидел «не ту» собаку – замри на месте. Стой и говори про себя: «Собака идёт по своим делам, до меня ей нет никакого дела».
Убедитесь, что ребёнок вас понял, спросите его через некоторое время и как бы между делом:
- Один человек идёт медленно, другой бежит. На кого собака скорее обратит внимание (и даже может облаять?).
- А если ты бежишь, а пёс тобой заинтересовался (и даже тявкнул), что надо сделать? Правильно, пойти спокойным шагом или вообще остановиться.
Собаки (как и некоторые другие животные) умеют чувствовать страх. А страх – он невкусно пахнет. Так что на того, кто их боится, собаки всегда реагируют сильнее и агрессивнее. А ещё собаки чувствуют сердитость и злость, и на того, кто злой, тоже сердятся. Почему? потому что они считают, что злятся на них. Ты можешь сердиться на Сашку, который сломал твой грузовик, а собака подумает, что на неё. И на всякий случай облает (А что, надо же ей защищаться, особенно если она уличная, у нее нет мощного защитника в лице хозяина и приходится все делать своими собственными лапами!).
Не смотри пристально на собаку.
Такой пристальный взгляд животное воспринимает как прямую угрозу.
Поясните, что такое «пристальный взгляд». Это – долгий, внимательный, в упор, когда не отводишь взгляда. Покажите ребёнку, что такое пристальный взгляд, пусть он вам покажет. потренируйтесь, как лучше смотреть (и даже – как отводить свой взгляд).
Не соблазняй.
Вовлекайте ребёнка в беседу (так лучше всё запоминается и усваивается и по полочкам в голове раскладывается).
Спросите и обсудите вопрос, почему нельзя перед носом животного махать, например, руками. А тем более – палкой, веткой, бутербродом. Расскажите про печальный собачий опыт, когда их бьют, швыряют камнями – и ребёнок поймёт, что не надо собаку с толку сбивать.
Не прикасайся без спроса. Есть животные, которые не любят, чтобы их гладили чужие, не хозяйские руки. Да и потом, если тебя будут трогать, гладить там по головке все, кто захочет, без твоего разрешения, тебе это понравится, а?
Тренируйтесь. Собаки на твёрдый голос хорошо реагируют: предпочитают не связываться. Научите ребёнка звучно и строго говорить «фу!».
Это не так и просто: твёрдо и строго, без дрожи в голосе, сказать «фу!». Потренируйтесь как следует. Уже сама репетиция «фуканья» доставит ребёнку удовольствие, а значит, и мысли его начнут приобретать другой настрой.
Дайте «спасательные» предметы. Скорее всего, они и не пригодятся, но само обладание ими поможет ребёнку увереннее чувствовать себя.
Например, возьмите пустую жестяную баночку (из-под любого напитка), бросьте туда несколько мелких монет и замотайте липкой лентой. Ещё лучше – если эту «спасалку» изготовит ребёнок сам (тут важен тот фактор, что он в состоянии позаботиться о себе). Если бросить такую баночку перед тявкающей на него собачкой или даже стаей собак, она предпочтёт удрать. Или внимание переключится на банку, а юный человек успеет взять себя в руки и даже сообразить, что делать дальше. Только - обратите внимание: не в собаку швырять, а между ней и собой!).
Почти все дворовые стаи собак бояться жеста, когда вы как бы поднимаете с земли камни. Они и все их предки уже так давно биты и замучены людьми, что только намек на этот жест заставляет крупных уличных кобелей удирать и лаять с безопасного расстояния.
Как звать на помощь
Ваш мальчик стоял и ждал у подъезда. Почему никого не позвал? Стеснялся? Или у него нет такого навыка – обращаться за помощью? Или еще того хуже – он не верит в то, что вы можете ему помочь? Говорите ему о том, что на помощь звать нужно, что это не трусость, и мудрость, ведь и супер-герои принимают помощь друзей! (подробнее об этом в книгах «БЕЗ ОПАСНОСТИ»).
Особый случай – собачья стая
Тут заранее надо знать правила общения - главное из которых - обходить стороной, не приближаться. Не провоцировать собак на агрессию – то есть не убегать, не кричать. Остановиться и ждать помощи. Собаки почти никогда не нападают на неподвижного человека - это инстинкт. И на самом деле собаки почти никогда сами не нападают на детей - это тоже инстинкт.
Храбрый ребёнок – не повод гордиться
Есть мамы и папы, которые с затаённой гордостью говорят: «он у меня ничего не боиться». И действительно, посмотришь – какой храбрец – запросто сам облает собаку, запросто подойдёт. Кошка уличная попадётся – ринется догонять, а уж если выловит – того и гляди, наизнанку вывернет. Нет, не из вредности, а от восторга – в объятия жаркие схватит. Особенно девочки, ах, как они любят животных «любить». (Тут мы не говорим о тех детях, которые поступают с животными намеренно зло, это отдельная тема).
Храбрый - это не тот, кто ничего не боится и гоняется за каждой собакой.
Храбрый – это тот, кто умеет преодолеть свой страх.
И знает правила поведения.
Можно точно сказать, что такой (храбрый по неопытности или незнания) ребёнок рано или поздно найдёт себе приключение: найдётся такое животное, которое цапнет. Но животное ли виновато? Мамочки, дорогие, объясняйте своим малышам правила поведения. Не восторгайтесь их безрассудством, это сейчас вы под боком, но дети растут, и приходит то время, когда вас под боком не окажется. Готовьте своих малышей к самостоятельности: чтобы сами они знали, как беречь свою шкурку и сами не нарывались на непрятности!
Для малыша это не храбрость, а незнание. Для ребёнка постарше это, извините, уже глупость.
Приучайте постепенно, пользуясь случаем
- Познакомьте поближе с какой-то спокойной собакой. Желательно - с крупной, из добродушных пород. Например, с лабрадором или сербернаром или просто с такой, которую вы сами знаете хорошо. (Мелкие собачки очаровательны, но обычно такие тявкалки и вертушки, так лезут под руку, что могут ребёнка ещё больше перепугать). Принцип знакомства прост: сначала смотрите издалека, потом поближе, потом ещё поближе… Однажды ребёнок захочет к ней прикоснуться… погладить… поговорить…
- Все эти встречи у ребёнка должны быть связаны только с приятными чувствами и приятными ассоциациями. Он любуется издали на собаку, а вы даёте ему, например, шоколадку и лакомитесь, и разговариваете неспешно. Про то, как собака себя ведёт, что там вынюхивает, какие красивые уши, а «хвост-то как виляет, смотри!».
- Расскажите об особенностях этих животных. О том, какой чуткий нюх, о том, почему собаку называют верным другом, расскажите с собаках – спасателях, о их верности, преданности… Может, ребёнок в собак и не влюбится, но он будет их уважать. И это – тоже залог его правильного поведения.А главное, таким образом вы переведёте внимание с "я боюс" на "мне интересно".
- Выносите на улицу угощение. Ведь у вас остаются косточки. Не обязательно гоняться за пёсиком, чтоб его угостить. Просто выносите ту же косточку, оставшуюся от обеда, и кладёте в определённое место. Можете потом издали понаблюдать, как собака найдёт угощенье и съест, а можете просто через какое-то время на это место вернуться и убедиться: угощение принято, «собачка сказала тебе спасибо». Мы всегда лучше относимся к тем, о ком заботимся сами.
Научите, как правильно угощать! Это значит: правильно ведите себя сами: давайте животному еду не с рук, а кладите на землю. Многие покусы спровоцировали люди по неуклюжести, когда хотели покормить, замешкали, а собака прикусила руку, торопясь получить еду. Не говорите «плохая собака, злая, мы ей, а она нам». вы только зародите чувство обиды на весь мир. Когда ребенок успокоиться – объясните что произошло и как надо давать еду голодной псине: класть на пол, не перед мордой собаки, а недалеко от себя, медленно и сразу отойти подальше. Или если уж так хочется покормить попугайчика, кошку или хомячка с руки - протягивайте не в пальцах, а на открытой ладони, медленно и спокойно. И никогда не наклоняйтесь, чтобы что-то поправить, добавить: собака может решить, что вы передумали и собираетесь сам съесть. А добычу свою любому зверью положено охранять!
Идеальный расклад – если вы заведёте свою собственную собаку, которую выберете вместе с ребёнком. Он лучше начнет понимать собак и они в свою очередь лучше будут к нему относиться.
Дети – существа до крайности любопытные, и этим тоже стоит воспользоваться, чтобы помочь ребёнку приучиться к животному - преодолеть свой собственный страх.
Рассказывайте. Неназойливо, между делом, когда вы вместе и не торопитесь никуда, заведите разговор о животных. Расскажите о том, что с вами случалось в детстве, с кем из зверей вы дружили. Вспомните какие-то забавные случаи, с ними связанные. Если
уж-ж-жасно боялись – рассказывайте, как боялись и как смогли победить свой страх. И не обязательно, чтобы эти истории были о кошках и о собаках. Все мы кого-то боялись в детстве: и петухов, и коров, и гусей и… в общем, как сказал знакомый мальчишка, когда его поклевал попугай: «кому как свезло». С вами такого не было – рассказывайте о близких, знакомых ребёнку людях, попросите их самих рассказать. Пусть убедится ребёнок: и с вами такое было, и нет ничего ужасного, что он боится сейчас. Бояться не стыдно, и прятать свой страх не надо. К страху надо повернуться лицом; а когда повернёшься – увидишь: ни такой он и страшный, как рисовалось, этот твой собственный страх.
Читайте. Есть прекрасные книги, где не только рассказывается о животных, но (это важно) ещё и о том, как с ними дружиться, и как правильно вести себя с ними, чтобы дружба хорошая получилась.
Смотрите. Есть прекрасные фильмы, и художественные, и научно – популярные, о животных, в частности, о собаках и кошках. Зримые картинки прекрасно запоминаются, тут даже ваши комментарии не нужны: животные – умные, добрые, верные – сами покажут ребёнку, за что их стоит ценить и любить.
Играйте. Прожить ситуацию на игровом уровне – для детворы почти то же самое, что и на уровне реальном. Ведь дома есть игрушечные собачки? берите в руки и - Поиграйте, как ваше солнышко с собакою встретилось. Как объясняло другой игрушке (или вам, а то вы «забыли») правила правильного поведения с животными. Любую ситуацию можно и нужно с малышом проиграть. Да и с теми детьми, кто постарше, пройти на игровом уровне – это и познакомиться заранее с ситуацией, и освоить тактику поведения.
Сочините свою историю – сказку. Сказки всегда помогают, даже если ребёнок вырос, даже если совсем большой. У сказок есть удивительное свойство: они неназойливо пробираются в подсознание, и оттуда, из глубины, начинают свою целительную работу.
Сноска * О том, как сочинять сказки и как использовать их целительную силу вы можете прочесть в книге «Как найти контакт с ребёнком? Сказочные возможности».
Не получается сочинить свою – используйте народные, настоящие. В них опыт далёких предков, в них, незатейливо и ненавязчиво говориться о том, как в мире жить, чтоб и себя, и других не обидеть, как обращаться за помощью и как её вовремя получать. Только не надо приглаженных вариаций: используйте настоящие народные сказки, те, что прошли сквозь века.
Если страх перед собаками не выводится очень упорно, вот вам ещё информация к размышлению.
Прослушав рассказ о пустыне и о верблюдах, спрашивает с большим любопытством: « А как верблюжонок горбатым делается? Ему что, родители помогают?»
Не удивляйтесь, но…
Не удивляйтесь. Но страх перед собаками может быть таким своеобразным проявлением страха другого: перед родителями (перед мамой или отцом). Осознавать, что ты боишься того, кого любишь, мучительно для ребёнка, и потому он находит что-то попроще, какой-то другой объект, и его начинает бояться. То есть страх смещается – по ассоциации, и ребёнок страшится того, что раньше его не пугало.
Как к ребёнку относитесь вы? Как он – к вам? Есть ли взаимопонимание? Охотно ли с вами бывает вместе? И – самое главное – подумайте, понаблюдайте: не боится ли сын ваш чего-то в семье? Каковы ваши взаимоотношения?
А теперь немного о том, что делать точно НЕ надо.
Это только усилит страх + заставит думать ребёнка о себе как об отъявленном трусе, что тоже, сам понимаете, храбрости ему не прибавит.
* Упрекать, критиковать или твердить «не боись». Будете твердить «не бойся! не бойся!», а услышит подсознание: «бойся! бойся!», и выйдет: «Ужасно боюсь!»
* Делать что-то насильно. Насильно заставляют познакомиться, погладить, например, ту же маленькую собачку.
* Запугивать ребенка « вот придет собачка, она тебя укусит, если ты меня не будешь слушаться» - большая часть страхов перед собаками спровоцирована такими пугалками, которые до сих пор внушают детям многие бабушки и няни.
* Бояться самим. Если родители сами боятся (не любят, презирают, брезгуют), и сын, и дочка, вполне вероятно, этим же заразятся. Тут уж ничего не поделаешь: хотите спасти от страха ребёнка – сначала спасайте себя.
Проблемы «по наследству»
В младшей группе детского сада случилась истерика: к Машеньке на платье свалилась гусеница. Девочка так визжала, что её вопль подхватили другие малыши. Правда, опытная воспитательница быстро всех успокоила и даже провела беседу: рассказала зарёванным детям, как лохматая одна гусеница превратилась в бабочку-волшебницу. В восторге была вся детвора., а слёзки, естественно, повысыхали. Только Машенька вдруг снова зарыдала: теперь она испугалась пролетевшей бабочки. Правда, детишки теперь её не поддержали.
Откуда у девочки такой страх? Да просто гусениц терпеть не может Машина мама.
В семье ребёнок принимает модель поведения одного из родителей (иногда «конструирует» её из нескольких, удобных для себя). Пример близких людей - просто руководство к действию для её ребёнка
Стойкая примета о несчастии, которое приносит перебежавшая дорогу чёрная кошка, укореняется в сознании того ребёнка, в чьей семье свято верят в это. Почему малыш боится мышей, лягушек и всяческих насекомых? Да просто он слышал, что «где гусеница проползёт, там кожа облезет, а от жаб бывают бородавки»… Почему боится собак, которые ни разу его не обидели? Думается, схема всё та же. Такое программирование благополучно передаётся по наследству и действует на уровне рефлекса, и – мы сами вводим в сознание юного человека необоснованную неприязнь к живому.
Ребёнок боится. Что делать?
1. Ребенок заразился вашими страхами. Так что вам срочно придётся справиться с собой. Или хотя бы постараться не демонстрировать страх при ребенке.
2. Объясняйте, зачем нужны в природе змеи, пауки, мыши и черные коты…
3. Подарите ребёнку забавную игрушку- того «зверя», которого он опасается, и весело поиграйте. Так, родители маленького Ромы придумали сказку «Про доброго паучка и большого Рому». (Жил-был маленький паучок, не было у него друзей. Грустно ему стало. Выпустил паучок длинную ниточку и полетел. Прилетел к Роме на подоконник и говорит: «Давай с тобой поиграем, я добрый». А Рома его спрашивает: «Ты – добрый?», - и осторожно притронулся пальчиком. А потом сочинили и сами поставили спектакль, многосерийный, про Рому и паучка. Вышло так удачно, что мама …тоже пауков перестала бояться.
Если вы сами боитесь…
Что ж, у вас появилась прекрасная возможность приручить свой собственный страх. Вам, конечно, придётся труднее, но на то вы и старше, чтоб показать пример. Так и скажите ребёнку: «А знаешь, я ведь тоже боюсь». Давайте бояться вместе. Вот так – сядьте вместе, рядышком и побойтесь как следует, подрожите, прижмитесь друг к другу. Расскажите друг другу о своих страшных страхах. Можете вместе повозмущаться и повизжать, а потом примите решение: «хватит, нам надоело бояться». И… читайте сначала эту главу.
Скажем честно: родителей, который вместе с ребёнком берутся себя испытывать, преодолевать привычку и побеждать свой страх, очень и очень мало. Они достойны особого уважения. И у них вырастают самые храбрые дети; и, что особенно здорово – ещё и разумные дети, которые просто так, ради бахвальства, никогда не пойдут на рожон.
