О потребностях, капризах и компьютерной зависимости ребёнка   

Базовые потребности человека и их влиянии на поведение

Представьте себе айсберг. Огромную сверкающую глыбу, которая медленно плывет по океану. Так вот. Большинство проблем, связанных с капизами ребёнка, а такжен с Зависанием его у компьютера (телевизора) - это видимая часть нашего айсберга. Невидимая (и основная) находится в глубине.

      Если все ваши искренние и планомерные усилия по извлечению ребенка из виртуальности ни к чему не привели – самое время разобраться с тем, что там скрывается, под водой.

Какие психологические проблемы «питают» компьютерную зависимость ребенка.

Потому что на самом деле всё начинается не с компьютера, не с телевизора (и не с прочих забавных штучек). Всё начинается с них – неудовлетворённых потребностей.

Потребности, ау! 

Словарь Ожегова говорит, что «Потребность» – это нужда в чём-то, это острая надобность,  требующая непременного удовлетворения. 

У каждого нормального человека в любой момент жизни (и в любой день жизни, и в любой час) есть какая-то потребность. Она может быть одна, их может быть несколько. Чего не бывает -  так это того, чтоб не было не одной. И даже если вы говорите: «Я уже ничего не хочу» -  на самом деле вы хотите,  хотя бы того, чтоб от вас отвязались.

Одни из них (этих естественных человеческих потребностей) мы удовлетворяем автоматически. Мы, например, не задумываемся, что дыхание – потребность, дышим себе – и всё. Но стоит попасть в смог, или на какую-нибудь на помойку, как потребность дышать нормальным, чистым и «вкусным» воздухом тут же напомнит вам о себе. Мы постараемся оттуда сбежать, а если такой возможности не будет, срочно начнём ее изыскивать.

Такие биологические потребности – на уровне инстинкта. Например, потребность в воде, еде, сне. Без удовлетворения биологических потребностей, ясное дело, мы не можем обойтись. Но интересно, что и без важных небиологических – тоже обойтись не можем. Например, потребность в общении. Можно сколько угодно твердить (и искренне считать), что «никто мне не нужен», но, отсидев в одиночестве какое-то время, вы всё равно шагнёте к людям. Хотя бы затем, чтобы поругаться (вот так по-дурацки потребность в общении вы всё-таки инстинктивно удовлетворяете).

Итак, базовая потребность - это не прихоть, не каприз и не вредность: это насущная необходимость. И даже если очень захочет, человек не может сказать себе «цыц!» и забыть о том, что ему нужно есть, общаться, получать информацию.
Посмотрите вот на эту пирамидку. Это и есть те потребности, без удовлетворения которых человек не может быть счастливым
                            потребность
                     в самоактуализации
                 потребность в уважении
             потребность в любви и близости
                 потребность в безопасности
               физиологические потребности
(Такую иерархию потребностей предложил Абрахам Маслоу) 

Потребности человека образуют нечто вроде иерархии,  внизу – витальные, то есть важные для выживания; выше – социальные, потому что каждый человек хочет чувствовать себя признанным и любимым окружающими (особенно  важно, чтобы о был признан и любим «своими» -родителям, воспитателями, друзьями); на самой вершине – потребность в самореализации – то, что касается уже предназначения человека на Земле.

Такой порядок не универсальный (многое зависит от характера, развития человека и т.п.  и количество базовых/основных потребностей, и какая за какой идёт  – спорный в психологии вопрос. Но несомненно то, что потребности
\/  изменчивы и динамичны: удовлетворишь одну – тут же появляется другая.
\/  наши влечения, и мотивы наших поступков подчиняются нашим потребностям

     Такие жизненно важные потребности есть, конечно, и у каждого ребёнка. Когда его потребности не удовлетворены, он будет чувствовать, что ему чего-то не хватает.

Вряд ли ребенок понимает, чего конкретно, но он будет нервничать, капризничать, ныть … Впрочем, все родители знают не хуже нас, как ведут себя недовольные дети, так что есть даже общеродительский крик души: «Чего тебе еще надо?», «Чего тебе не хватает?»

Итак, от того, как удовлетворяются потребности, зависит:
1.    как ребёнок чувствует себя (злой он или довольный, радостный или подавленный);
2.    каким будет его поведение (послушный или не послушный, открытый или замкнутый, нытик или весёлый человек)
Чем полнее удовлетворяются потребности – тем легче с ребёнком договориться, тем лучше он себя ведёт

Чем потребности определяются?

Программой роста и развития, которая в человека заложена природой.
В своём взрослении каждый ребёнок проходит различные стадии. Они  – словно ступеньки лестницы, по которой он поднимается вверх.  На каждой «ступеньке» его ожидают новые задачи и дела. На каждой ступеньке он должен научиться чему-то новому. От того, чему время пришло учиться (какие навыки приобретать) зависят его приоритеты и потребности. И если эти потребности растущий человек не сможет реализовать, он  останется «недоучкой». И это  скажется, немного – сейчас, много -  в будущем, потому что неизбежно наложит отпечаток на его характер, взаимоотношения с другими людьми и на отношение к самому себе. Процесс взросления идёт изнутри, и наша родительская миссия  – помочь, поддержать и дать детям то, в чём они больше всего нуждаются. 

Заряна, Нина Некрасова

Почему ошибаются родители

Естественно, ни  один родитель не собирается обделять своего ребенка. Но вырастая, почти каждый может сказать «мне в детстве не хватало…» . Как же получается, что любящие родители умудряются некоторые потребности не удовлетворить? Это начинается с раннего детства, буквально с рождения малыша.
      Чуткая мама, настроенная на своего ребёнка, поначалу легко понимает, о чём «говорит» её новорождённое чудо, что нужно ему в данный момент. По этому крику, пока похожему на мяуканье, она узнает сразу: «я голоден, накормите меня» или «мне скучно». Она накормит – потребность в пище будет удовлетворена – и малыш успокоится;  успокоится, пока не возникнет следующая… Пройдёт немного времени – и младенец снова её позовёт.  Если мама (если родители) опять догадается о причину детского плача, если угадают истинную потребность и если её удовлетворят  – всё в порядке, ребёнок снова спокоен и благодушен. Если не угадают – претензии (крики и плач) будут продолжаться. «Мокро…замёрз…больно и неудобно…есть хочу…мне одиноко…», - обо всём он заявляет пока так, криком и плачем, просто потому что иначе пока не умеет.
Но вот научился ходить, говорить – и нам, родителям, уже кажется, что теперь-то мы будем в курсе всегда: малыш сообщит нам чётко и ясно, в чём он нуждается в данный момент. Но – увы. Это не так. Точнее, не совсем так.
На самом деле дети не обо всём, что им жизненно необходимо,  могут/хотят нам рассказать. Даже когда подрастут, даже когда становятся большими. На то есть две основные причины.

Первая - ребёнок почему-то боится сказать. Вторая - сам не понимает, в чём дело. ( См. 2 ошибки родителей )

«Заменители» 

                   
     Когда базовые (основные, самые главнее) для роста и развития потребности не удовлетворены, человек находит им замену. Такая подмена не адекватна «оригиналу», но всё-таки удовлетворяет, точнее – успокаивает его. На время. Ему становится чуть легче, чуть проще жить – в данный момент. Но то, чего ему не хватает, он обязательно будет искать – неосознанно.
     Дети вперёд не смотрят, они живут в настоящем, и то, что даёт им облегчение сейчас – к тому и потянутся. Сейчас. Быть может, это иллюзия, иррациональный способ утешить себя, но наших наследников не волнуют такие мысли: вымысел и реальность легко мешаются в их голове. И они всегда, всегда будут искать заменитель того, что не могут найти, но что им жизненно необходимо. А потом заменитель становится привычным, и человек использует его всякий раз, когда чувствует себя некомфортно. Так многие взрослые люди начинают много есть, когда чувствуют себя выбитыми из колеи – это им возвращает хотя бы мимолетное ощущение удовлетворенности. Таким же эрзацем, заменителем «спокойствия» для многих взрослых является перекур.
     Бывают и положительные «заменителей». Например, безответная влюблённость у юношей и девушек (потребность в любви) часто переплавляется в творчество (стихи, романы, дневники) или в какое-то увлечение,  спортом, например. Такая трансформация  не отделяет (не отдаляет) юного человека от жизни, а наоборот,  помогает полноценно её ощущать.  Это адекватная замена.
Напомним: сама базовая потребность всё равно остаётся. Она вытесняется в подсознание, и человек зачастую сам уже не осознаёт её. Но она никуда не денется, и будет ждать своего часа, и время от времени напоминать о себе – глухим недовольством, желанием резко изменить свою жизнь и т.п. Как ни покажется странным, но это – хорошо. Многим людям это помогает лучше себя осознать и найти в жизни своё настоящее место.
     Но чаще случается, увы, по-другому. Человек переключается на что-то другое так яростно, что всё остальное многообразие мира (и потребностей, и возможностей) для него как бы прекращает существовать. Он их попросту не замечает. Так, подросток качающий  мышцы до одурения и не признающий ничего, кроме тренажёров  и спортзала, по сути, так заслоняется, удирает от какой-то внутренней  проблемы. Потому что не способен (не может, не хочет, боится) решать её.  По сути, человек прячется от самого себя.  Кто-то в спорт, а кто-то в компьютер.
Компьютерные мания часть является  компенсацией  чего-то, что человеку недостает,  заменителем какой-то неудовлетворённой  потребности.
     Все неудовлетворённые потребности создают внутреннее напряжение. И чем более значимо для ребёнка то, что он недополучает,  – тем сильнее и напряжение. И ребёнок начинает искать способ это напряжение снять – разрядиться.
    Причём выбирает самый доступный, тот, что под руку попадётся. А под руку попадается комп, телек, плеер, мобильник. Доступно, просто и далеко ходить не надо. Вот детка и погружается в виртуальный мир. И что дальше? успокоит его/её это? Увы, нет. Потребность-то всё-таки из мира реального, и сколько не ищи там, за экраном, настоящей компенсации не получается. Выходит так, эрзац, подмена. Но – время занято, голова забита – вроде и проще, и легче становится. И эта «вредная» потребность глухо напоминает о себе – когда игра заканчивается. И его/её снова и снова тянет в тот нереальный мир. Человек ищет и ищет, и погружается всё глубже и глубже. И зачастую уходит так глубоко, что, похоже, вытащить обратно его/её, сына или дочку, сможете только вы. (Кстати сказать, тот же  психологический механизм задействован в алкогольной и наркотической зависимости).
   И никакие силовые приёмы тут не помогут. Только любовь и терпение, терпение и любовь.

Выводы
Для темы нашей беседы тут важно вот что:
- Потребности у наших детей есть, и если они не удовлетворяются, то жизнь красивой не покажется;
-  Неудовлетворённая потребность обычно вытесняется в подсознание и оттуда незаметно человеком руководит;
- С этим связаны некоторые привычки, некоторые особенности поведения, приступы агрессии, депрессии и многие другие проявления характера;
- Любой человек инстинктивно всегда ищет (и находит) замену своей неудовлетворённой потребности;
- Искусственный заменитель может стать таким сильнодействующим «лекарством», что вытеснит все другие интересы;
- Таким искусственным заменителем может оказаться что угодно, в том числе и виртуальный мир;
-  Если понять и удовлетворить свою истинную потребность, искусственная (её заменяющая) будет не так важна и нужна. Она легко может уйти, «переплавиться» во что-то позитивное.

Давайте теперь пройдемся по некоторым важным детским потребностям и постараемся вместе понять, чего вашему геймеру не хватает.

Направления нашего поиска

Потребность в безопасности

     Безопасность здесь стоит рассматривать в самом широком смысле.

Безопасность – это уверенность в том, что мир добр, понятен и предсказуем, что тебя не подведут и не предадут, что есть люди, которые всегда придут на помощь, поддержат и утешат тебя. Что есть плечо, к которому можно прислониться, жилетка, где ты выплачешь свои слёзы, дом, который – твоя крепость, твой надёжный тыл. Как видите, безопасность – это не факты, а самоощущение. Это те чувства, которые мы внушаем ребёнку. Тот мир чувств, с которым ребёнок живёт.

     Мы заботимся о детях в меру сил и возможностей, и как-то мало задумываемся о том, что забота – это в первую очередь не комплекты одежды или игрушек, не только бдительное наблюдение, куда отправилась подросшая дочка и на какой забор лезет малолетний сынок. Следить за детьми, конечно, надо, но так, чтобы они не начали от этой слежки опасаться большого мира.

Обратите внимание, как часто мы говорит «не делай», «не лезь», «не ходи туда, а то…» вместо того, чтобы сказать: «это делается вот так..», «подумай, что надо сделать, чтобы не упасть…» и т.п. Вроде разница невелика? Да нет, огромна. Говоря без запретов, мы ориентируем ребёнка на другое: мир не опасен, просто надо знать определённые правила; выучи (освой) их – и всё будет хорошо.

     Ощущение безопасности может потеряться и из-за того, что мы возлагаем на ребёнка определённые надежды (и часто немалые), а когда он их не оправдывает – упрекаем (ругаем, наказываем). «Эх ты, хуже девчонки…», «Почему весь класс понял, а ты…», «Как ты мог/ла…», «У всех дети как дети, а у меня…».

Как теряется  чувство безопасности?

Шаг за шагом, например, вот так.
 Леночка с трёх лет  занималась танцами, поэтому из всего первого класса оказалась самой тренированной. Получив пару раз отпор, мальчишки её не трогали, зато  с другими девочками - одноклассники не церемонились: обижали вовсю. Лена, как правило, вступалась за слабых – и потому частенько с мальчиками дралась. Первая учительница понимала причины лениного «хулиганства» и без нужды не вмешивалась. Но в средине года в класс пришла новая учительница, и, в суть проблемы не вникнув, при первой же «драчке» вызвала с школу родителей и того мелкого хулигана, от которого, по сути, Лена спасала подружку и который в этот раз пострадал. Родители пришли, учительница их отчитала и наобещала всяких «ужастиков», если они не угомонят свою дочь. Заведённые родители, в свою очередь, накричали на Лену и… И тем подорвали у  ребенка и представление  о справедливости ( она же была права! она не дралась, а защищала!) и ощущения безопасности  (оказывается,  что родители не за нее, а против! оказывается,  слабым не надо помогать).
      А на кого же тогда ребенок  может положиться?
      Комп, конечно, не создаёт у ребёнка уверенность: я в безопасности. Но зато он даёт возможность забыть о страхах и опасениях этого мира. Ушёл в тот мир – и забыл об этом. О неприятностях, о том, что «опять двойка»…

Как узнать, что ваш ребенок теряет чувство безопасности?

\/ По его страхам, которые вдруг появились из ниоткуда
\/ По негативным отзывам и негативным взглядам на жизнь
\/ По тому, что вы постоянно «не в курсе»:  вам не доверяет, отмалчивается, не рассказывает
\/ Часто критикует;  Плохо относится к людям вообще (словно обороняется, словно они представляют для него угрозу).

Что делать? Возвращать доверие. Спасать(ся) от страхов. Помочь понять, что мир не так сердит на него, как ему кажется. Общаться, разговаривать, статься понять растерянного ребенка или  отвязного подростка.

Дети безошибочно чувствуют, когда вы на их стороне. Так что даже ваши попытки будут уже плюсом. Если вы по-настоящему  хотите, чтобы ребенок чувствовал вашу поддержку, у вас не может не получиться вернуть ему чувство доверия вам и миру.

Потребность в общении   

      
      Удовлетворить свою потребность в общении и признании – это не просто поболтать-поиграть с кем-то. Это более глубинная потребность - потребность иметь «своего человека», это привязанность, дружба, т.е. душевное общение - общение с теми, к кому лежит душа.

Когда такого нет – появляется чувство, что ты «оторван» от других. Чувство одиночества приходит, когда нет своих друзей, тех, кто тебя понимает. У ребят это сразу видно. Нет своего круга общения, не принимают в компанию, нет ровесника, который – твой личный -  отличный друг. 

     Ребёнок может делать вид, что ему никто не нужен, и даже заявлять вам об этом. Но - ребёнок действительно «только делает вид», что ему безразлично, на самом деле – это серьёзный повод для страдания. Ему кажется (и часто не без основания), что он какой-то «не такой».

Например, слишком застенчив и не может сам наладить контакт. Или он не умеет играть «по правилам», не привык делиться с другими, слишком агрессивен, так как избалован и капризен, не умеет учитывать ничьи интересы, кроме своих. А может, ему/ей просто не повезло с местом жительства (во дворе нет ровесников, в детсад не ходил).

 
Каким бы ни был ребёнок, тихим или буйным, нереализованная потребность в общении вызывает глубокие переживания. Это чувство одиночества. Это чувство отверженности – ведь – не признают! Он не востребован в обществе, в том обществе, которое окружает его. Ему нужна дружба, она всем нужна. И кстати, проще всего ее получить в виртуальном мире или при просмотре телепрограмм, или общаясь только в чатах и блогах, по Имейл или аське, с помощью SMS, чем вживую.

    Особенно тяжело приходится тем детям, у кого вдобавок ко всему ещё нет и нормального общения с родителями.  И для малыша, и для подростка это на самом деле целая трагедия.

Ребёнок постарше (школьник, например) может демонстрировать, что это ему и не надо. На самом деле – надо. И не найдя в вас сначала – защитников, потом – ещё и друзей, он отправится искать их в другие миры, виртуальные.

Что делать?

Посмотреть, какие черты характера ребёнку мешают приобретать друзей. Помогите ему понять, а когда он сам поймёт, помогите исправить.  Даже если для этого придется  водить ребенка на три секции и в кружок. Даже если  придется переехать в другой район города.

Потребность в уважении  и признании

     Когда мы часто критикуем ребёнка – мы вызываем у него неожиданную реакцию. Мы-то  надеемся, что он, внимая нашим речам, прочувствует и исправится. А он перестаёт себя уважать.

Самооценка ребёнка очень хрупкая. Только у малышей она всегда на «плюсе», а потом начинает «шататься», у подростка это вообще самое больное место.

Она напрямую зависит от того, как к нему относятся близкие люди, те, кого он любит и ценит. Потом – ещё и от того, как относятся их ровесники, «свои».

Окружающие для него – то зеркало, в которое он смотрит на себя (на своё «Я», на себя как личность, на то, что он из себя представляет) и через их отношений формирует/ся отношение к себе.

Здесь важно всё: положительная самооценка, достижении компетентности и независимости; потребность в признании со стороны других.

Что делать?
    Лучше всего с само раннего детства относится ребенку так, как вы бы хотели бы, чтобы он относился к вам. Не унижать, не оскорблять, не позволять себе унизительные прозвища. Прислушиваться к его мнению, когда он подрастет. Советоваться, когда он подрастет ( и в три года поймёт вас). Разговаривать на равных. Восхищаться его новым успехам, даже если они сейчас – с ноготок. Дать возможность самовыражаться – лепить,  рисовать, резать (даже если ненароком это оказался ваш ковер, вы  не станете впредь запрещать, вы покажете – как надо и где можно). Разрешать дружить с теми, кто ему  интересен, и водить дочку на ай-ки-до, если ей там нравится, даже если вы убежденный пацифист.

     Иначе велика вероятность, что все несостоявшиеся самореализации перейдут в виртуальный мир. Там ваш ребенок построит великолепные города (а реальный мир не получит великого архитектора). Там он будет суперменом и станет защищать слабых (а в классе не окажется мальчика, способного противостоять хамам).
Думаем, вы поняли нашу мысль: не отбирайте у реального мира таланты.

Потребность в самореализации

Как узнать?
Узнать, что это потребность не удовлетворена, вы можете по простым признакам: - «Скучно! Ску-у-учно!» - вот основное слово, которое говорит ребёнок, не нашедший себя. 

Ребёнку нечем (а главное – не с кем) заняться, он не умеет найти себе дело, которое увлекло бы его. Малыш не умеет сам придумывать игры и увлечённо играть, да ему некомфортно с собой наедине (даже непродолжительное время). Школьник – он до сих пор не знает своих способностей (склонностей) и возможностей, не нашёл по настоящему привлекательного дела, такого, где реализует свой потенциал.

Монотонность и однообразие и взрослым-то переносить тяжело. (У них от этого портится характер: становятся придирчивее, «зануднее»), а уж детям – вообще невыносимо.

     Неудовлетворенная потребность в самореализации часто проявляется как повышенная придирчивость, повышенная обидчивость.

Ребёнку вечно кажется, что его ставят не  на то место, которое он заслуживает, дают не то, что ему хочется. Часто такие дети становятся слишком требовательными – они вечно что-то выпрашивают, вечно им чего-то не хватает. А на самом деле ему/ей не хватает вашего внимания, душевного контакта, уважения к самому себе ( которое, напомним, дети сначала черпают из отношения к ним взрослых).

Так потенциально очень талантливые люди начинают соответствовать очень меткому словечку «пользователь».  Вместо того, чтобы создавать что-то самому, они хотят получить это готовым и уверены, что так и должно быть всегда и само собой. 

Если мы сложим эти потребности все вместе, и добавим к ним ещё хоть 5, хоть 10 из числа неназванных (но существующих), и перемешаем,  и попробуем подобрать одно слово, которое выразит все эти «неудовлетворения», все нехватки разом, у нас выйдет … что все эти признаки, все эти потребности - это большая, одна: потребность в ЛЮБВИ. Потребность любить и быть безусловно любимым.
Потребность в любви. Это – основа, и это – итог всех ваших отношений.