|
|
Как правильно организоватьразговор с подростком, который разговаривать не желаетЗаранееСкажите, что вы хотите с ним поговорить и спросите, когда ему будет удобно. Время, место (и даже тему разговора) пусть он/она назначит сам/а. Это даст ему возможность ребёнку морально подготовиться и настроиться на беседу. Пообещайте, что вы не будете читать мораль и предъявлять ему претензии (и потом выполните это обещание!). Начните с вопросаНапример, спросите, почему у вас не ладятся отношения и что вы, лично вы, по его мнению, делаете не так. Говорите спокойно и убедительно (никаких вредных эмоций! выпейте заранее валерьянки или настойку пустырника, и – спокойствие, только спокойствие). Вполне вероятно, что поначалу от него вы не услышите ничего внятного (или ничего хорошего). Так и должно быть. Не пытайтесь спорить или оправдываться. Сейчас ваша задача одна: юный бунтарь должен поверить, что с вами можно договориться мирным путём. Не торопитеДайте возможность ребенку высказаться, тогда он лучше поймёт свои истинные чувства, а вы поймёте его. Выслушайте всё, а потом спросите: «Как бы ты поступил бы моём месте?»,- и учтите его мнение. Если он спросит, поясните свою позицию, объясните, почему вы поступали так или иначе. Но будьте немногословны и ни в коем случае не обвиняйте ни себя, ни его. А потомВместе найдите компромиссное решение. Ищите вместе. Например, вы позволяете ребёнку гулять до 10, но при этом он берёт с собой мобильный телефон, всегда сообщает вам, где находится; дочка остаётся на дне рождения подруги допоздна, но предупреждает вас, чтобы вы могли её встретить. Всё очень просто: уважайте его вы, и он будет уважать вас. |
ВСТУПЕНИЕ
Дети – это такой очаровательный народ, от которого глаз не отвести; а если отвёл – пеняй на себя.
Две минуты тишины в детской могут означать приступ вдохновения, в результате которого вы лишитесь и нового дивана и новой помады. А могут быть следствием огромной любви ко всему миру - ну кто еще додумается кормить шоколадками видеомагнитофон?!
В результате слишком многие родители дают себе клятву «не расслабляться»: они всегда готовы к любым … кхм … сюрпризам, и каждое сообщение от соседей «а ваш сынок …» встречают хорошо отработанной фразой «а сами-то вы…»
Жизнь таких родителей слишком быстро превращается в марафон-нон-стоп, и трудно при таких условиях проявлять любовь к тому, кого пытаешься спасти (или от кого спастись). Это очень быстро приводит к душевному разладу, депрессиям, хронической усталости и т.д. А сам ребенок, уставший жить «за стеклом», начинает либо бороться за свою самостоятельность и вырастает хулиганом и нарушителем спокойствия, либо покоряется окриком и вырастает размазней, маменькиным сынком или кисейной барышней (что в современном мире очень опасно).
Некоторые родители смиряются, некоторые предпочитают «взять вожжи в руки». А некоторые начинают искать ответ у педагогов и психологов, но и тут их подстерегает большая опасность. Потому что профессионалы в один голос твердят о педагогических принципах, ответственности родители и … Тем самым «добивают» и так замученных ответственностью мам-пап.
Но у нас есть хорошая новость. Все не так плохо! Все даже намного лучше. На самом деле можно быть хорошим родителем и воспитывать ребёнка между делом, так, чтобы и ребенку вас хватило и самим чувствовать себя Человеком.
Тут важно усвоить всего один секрет: детям не надо, чтобы вы «отдавали им лучшие годы жизни» и всю жизнь на них положили. Единственно, что им от вас действительно нужно – ваша безусловная любовь. (Что это такое и почему она так важна, как её проявить и чем отличается от просто любви – об этом разговор впереди, в первой части книги).
Если ваша любовь к ребёнку безусловна, то есть не зависит от его оценок и поведения , мнения соседей, напряженности вашего графика и прочих мелочей, то вы легко дадите ребёнку то, в чём он больше всего нуждается. А это всего три очень простые вещи: уважение, доверие, безопасность.Три слагаемых, которые сделают любимого человека счастливым.
Когда теряется безусловная любовь – тогда и начинаются проблемы и трудности с воспитанием. Но вот как заметить, если она уходит, и как её сохранить в себе и детях? Как найти эту грань - давать ребенку то, что нужно и не навязывать лишнего, мы описали во второй части книги. Она посвящена тому, как родители могут научиться расти вместе с ребенком.
Ведь на самом деле хороший родитель набирается опыта вместе с малышом, то есть тоже растет. А это были и есть ваши первые уроки сложной, но прекрасной науки «быть родителем». Этот опыт остался с вами, когда младенческие весёлые (и не очень) безобразия закончились и перекочевали в семейную хронику. Из этого, первого опыта, вы, возможно, уже сделали три полезных вывода:\/ любые трудности – явление временное;\/ с ребёнком можно договориться. Всегда!\/ из любой ситуации можно найти выход. И даже не один.
И этот же опыт говорит вам: не усложняйте себе жизнь. Принимайте своих детей такими, какие они есть. Живите и радуйтесь вместе с ними. Воспитание детей – дело совсем не трудное, даже совсем наоборот – весёлое и интересное.
Растите детей как цветы. Ведь когда из земли появляется маленький росток, мы не торопим его, и уж тем более не тащим за листики, чтоб он поскорее вырос. К солнцу он потянется сам, без нас, потому что это заложено в нём изначально. Мы о-бе-ре-га-ем его. Мы просто создаём благоприятные условия для его роста. Мы просто радуемся и ждём, когда он подрастёт, когда бутон наберёт силу, и когда раскроются лепестки.
Любой садовник знает: дерево вырастет, цветы расцветут. Просто им не над о мешать. Просто надо делать всё вовремя: и поливать, и удобрять почву, и удалять сорняки, и ставить подпорки; и обязательно помнить, что надо именно этому цветку в этот момент, в этой стадии его развития.Так и с детьми. Дети растут сами. И всё случается в свой срок. Надо только не препятствовать этому естественному процессу, а поддерживать, помогать, оберегать.
Так что все просто – и третья часть книги не сложнее, чем алгебра за пятый класс (которую вам предстоит освоить или уже осваиваете вместе с ребёнком). Надо просто изменить стратегию и тактику своего поведения: не воспитывать ребенка, а играть с ним в то, что ему полезно и нужно. Игра – это самый надёжный способ разрешать сложные проблемы, которые с завидным постоянством подкидывают нам наследники.
Ну а мешать вам осуществить эту замечательную программу будут три врага: чувство вины, химеры вашего собственного детства и ваш личный жизненный опыт (который, если честно, не всегда годится для наших детей). О ловушках для хороших родителей мы тоже расскажем. И дадим вам возможность посмотреть врагам в лицо и научиться с ними уживаться.
А чтобы книге ни в коем случае не походить на научное пособие, мы вам предлагаем множество игр, практических заданий и тестов - веселых, лёгких и очень - очень важных.
Вот кстати, первый - тест для родителей. Он подскажет, какой вы садовник для своих любимых детей, хорошо ли вы знаете потребности своего ребенка, и не путаете ли вы детские со своими собственными представлениями о том, что бы хотелось иметь вашему сыну или дочке.
(Если желаете пройти этот тест - приглашаем вас в раздел "Наши тесты")Вы прочли вступление книги Заряны и Нины Некрасовых "Перестаньте детей воспитывать - помогите им расти"."" Не перепутайте нашу книгу с ... http://zaryana-nina.narod.ru/index/ljubit_bez_uslovij_rastit_bez_usilij_avtorskie_prava/0-93 и http://zaryana-nina.narod.ru/index/zaryana_i_nina_nekrasovy/0-4
На связи! Обратная связь
|
© Zaryana-Nina |