|
|
Правильный подход- Образ жизни старшего ребёнка с появлением младшего не должен резко изменяться. - Все изменения, которые вы планируете (от перестановки мебели до посещения детского сада) проводите заранее. - Старший ребёнок не должен чувствовать себя покинутым – тогда не будет повода ему воспринимать младшего как соперника, причём счастливого. - Каждый из детей нуждается во внимании, направленном ЛИЧНО на него; выделите такое время, которое вы посвящаете только ему - персонально. - Если старший поначалу отстраняется от младшего – не настаивайте. Умеренность и постоянство – вот что поможет. Привлекайте тактично, постепенно увеличивайте время, которое старший проводит с младшим - Обязательно помогите ребёнку разобраться в своих чувствах (к вам, к брату/сестрёнке), иначе, думая «плохо» (а мысли такие у всех случаются), он будет чувствовать себя виноватым, а это уже, в свою очередь, повлияет и на характер, и на взаимные отношения. - Когда дети ссорятся, не стоит искать правых и виноватых. Постарайтесь каждую такую ситуацию превратить в полезный урок. - Когда вы хвалите одного ребёнка, не забывайте о другом. Найдите, за что его похвалить. Когда покупаете что-то новенькое, не забывайте, что детей у вас двое (или больше уже?). Вовлекайте их в общие игры, занятия, интересы. - Дайте каждому право на личную территорию и внимание, тоже личное. - Сохраните те домашние традиции, которые особенно ценны для детей. Постарайтесь не лишать старшего тех приятных ритуалов, к которым он привык. С младшим заведите свои приятные традиции. И, конечно, кроме отдельных должны быть общие, общесемейные. - Пусть ваши дети учатся взаимному уважению. Один хочет играть – хорошо, но другой не обязан ему подчиняться. Он может уступить, может – заинтересоваться, дети могут прийти к соглашению, просто покажите, как это сделать, как. А по большому счёту, разногласия между детьми даже полезны. Они означают, что ни один ребёнок не находится в подчинении другому, что дети ваши откровенны в своих чувствах и не боятся их провлять. Главное, чтобы это не привело к противостоянию, к раздражению и затаиванию обид.
|
ТестСтарший и младшийДружба или соперничество
Родители, которые ждут прибавления семейства, конечно же, мечтают о том, как дружно будут жить их дети, как будут вместе играть, помогать друг другу и защищать. Идиллическая картинка разрушается быстро. И печальная истина встаёт во всей своей красоте: вдруг оказывается, что старший ребёнок отнюдь не в восторге от появления новенького малыша. То есть на словах он, возможно, и «за», а вот на деле… На деле ребёнок чувствует себя королём, ни за что ни про что свергнутым с трона. И, естественно, не желая за так отдавать свои монаршие привилегии. Проявляет капризное недовольство. Вдруг начинает хуже себя вести, становится требовательней и капризней. А едва только младшенький выйдет из ползункового возраста (и вы облегчённо вздохнёте: наконец-то всё утрясается!), как между детьми начинают случаться конфликты, недоразумения, а то и сражения. Мало того: с большим удовольствием они стремятся и вас втянуть в эту позиционную войну. За что же они сражаются? За родительскую любовь. и И собственную свободную независимость. Дети ссорятся между собой, дети ссорятся с вами. Вы их мирите – мирите – мирите, и… подливаете масла в огонь, и такой «вирус соперничества» может запросто заразить всю семью – и старших и младших. «В чём дело?», - спрашиваете вы себя. Разобраться в этом вопросе вам поможет наш тест.
Этот тест поможет вам понять, помогаете ли вы налаживать отношения между детьми в семье или, наоборот, невольно подталкиваете «бороться за власть» и «зону влияния». И, соответственно, сможете предугадать, как будут складываться отношения между детьми, Как буду складываться в дальнейшем отношения между детьми, во многом зависит от первых совместных лет. Ведь именно в первые месяцы, в первые совместные годы закладывается стиль отношений. Так какой же он, этот стиль?
Ответьте на вопросы теста – и вы узнаете.. Чтобы точнее отвечать на вопросы, представьте, что всё это происходит не в прошлом, не в будущем, а именно сейчас. Если у вас пока один ребёнок, представьте, как бы вы вели себя в предложенных вашему вниманию ситуациях. Выберете тот вариант ответа, который вам кажется наиболее верным.
Итак, в вашем семействе счастливое прибавление…
№ 1. Как вы готовили старшего, когда ожидали новенького малыша? А) Сказали старшему, что скоро родится братик или сестричка Б) Часто беседовали со старшим о младшем братике (младшей сестричке), описывали, как интересно за ним будет ухаживать, как они будут вместе будут играть. В) Разговаривали о том, каким беззащитным будет малыш, как придётся вам всем о младшем заботиться, как вы рады, что у вас уже есть он, любимый помощник, старший, большой...
№ 2. Старшего ребёнка вы всегда ласково называли Котёнком. Теперь, с рождением второго, у вас в семье появились: А) два любимых котёнка б) Котёнок и Кисонька/Котенька в) Котёнок большой и маленький Зайчик
№ 3. Когда и Как решался у вас вопрос со спальным местом для новорождённого? А) Мы просто сказали старшему, что в маленькой кроватке будет спать наш малыш, а он большой, он переходит в другую. Б) С неделю назад пошли в магазин со старшим ребёнком и выбрали ему новую, большую кровать. В) Примерно за месяц до рождения «новенького» малыша поставили в детской ещё одну кроватку. Старший её сам выбирал!
И вот новичок ваш дома. Первые дни, первые месяцы.
№ 4. Новорождённый спит вместе с мамой. Рано утром старший малыш тоже забрался к вам на кровать и сделал вид, что уснул крепко – крепко. Что сделаете вы? А) Отправлю на его законное место. Б) Оставлю с нами в кровати: всё равно скоро всем вставать В) Обниму и мы вспомним, как он был маленьким – маленьким, и какой он теперь большой.
№ 5. Вы заметили, что ваш старший ребёнок теперь, когда появился младшенький, стал капризничать больше, а успокоить его/её труднее. Как вы на это реагируете? А) Стараюсь – спокойно; но порой он просто выводит меня из себя Б) Делаю вид, что не замечаю; думаю, что со временем всё придёт в норму. В) Поговорю с ним о том, что понимаю его переживания, постараюсь убедить, что по-прежнему люблю его
№ 6. Вам надо перепеленать и покормить малыша, а старший ребёнок ходит и поскуливает и жалуется, что ему ску-у-учно. Что вы скажете? А) «Потерпи немного, сейчас я освобожусь…» Б) «Я заворачиваю малыша, в одеяльце, а ты пеленаешь куколку…». В) «Пока я переодеваю малыша, помоги мне, позвени погремушкой!».
№ 7. Младенец выронил пустышку и требует вернуть её в ротик, на место. А старший ребёнок, к вашему изумлению, хватает её и, причмокивая, сам начинает её сосать, причём с большим удовольствием Как вы думаете, почему? А) хулиганит ли вовсю развлекается; Б) ему любопытно: сам недавно был вот таким; В) впадает в раннее детство, т.к. завидует малышу
№ 8. И что теперь делать? а) пустышку забрать: что за глупости б) оставить: пусть развлекается старший; в) позволить побыть «как маленький», и даже ему подыграть
№ 9. У вас была давняя традиция: перед сном вы всегда рассказывали старшему сказку. А теперь а) жаль, но не успеваю; сказки читает кто-то ещё Б) стараюсь успеть рассказать, правда, не всегда удаётся В) и рассказываю, и целую, и укачиваю иногда, закутов до ушей в одеяло
№ 10. Что вы делаете днём вместе, втроём? А) Гуляем, отдыхаем. Б) Гуляем, отдыхаем, обедаем В) Гуляем, отдыхаем, обедаем, играем.
№ 11. На крестины пришли ваши друзья, принесли подарок для младшего, а для старшего – нет (не учли или забыли). Увидев, что он расстроился, что вы сделаете? А) Старшему объясню, что сегодня праздник у нашего малыша. Б) Утешу, скажу, что купим ему игрушку… В) А я держу про запас сюрпризы, когда поздравляют младшего, если что – отдаю потихоньку и прошу старшему тоже вручить.
№ 12. Несмотря на ваши увещевания, старший ребёнок постоянно ведёт себя очень шумно, не даёт спать малышу. Что можно сделать? А) . Сдать бабушке: он её любит, и там можно сколько угодно шуметь Б) Как следует поговорить! и ещё – попробовать занять чем-нибудь В) Раз замечания не помогают, попробую сделать наоборот: подлавливать и хвалить за хорошее поведение: «Какой ты умница, так тихо играешь, заботишься обо мне и нашем малыше»….
№ 13. С младенцем занимаются больше, и на руках держат чаще. А ведь старшему тоже хочется…Как быть? А) Объясняю, что он маленький… постараюсь почаще его обнимать Б) Подержу на ручках, пока мои ручки свободны от младшего В) А я делаю так: сажаю на колени старшего, а младшего «держит» он «сам». получаются паровозик и вагончики…
№ 14. Вы бываете со старшим наедине, так, чтоб всё доброжелательное внимание было направлено на него? а) пока это нереально б) мы вместе, втроём, всё время в) пока папа гуляет с младшим, мы остаёмся со старшим вдвоём, и часто
№ 15. Игрушки и одежда, из которой вырос наш старший А) перешла по наследству к младшему; Б) Перешла по наследству к младшему с его разрешения В) Перешли по наследству к младшему, но далеко не сразу: Мы подождали, пока старший захочет отдать это сам.
№ 16. Дарит младший подарки старшему? А) Да нет, он ещё не дорос до подарков. Б). Вот «подарил» погремушку, которая почему-то ему понравилась В) Мы это делаем за него и от его имени. Мы с папой придумываем для старшенького «приятности» и дарим от имени малыша.
И вот они подросли….
№ 17. Как вы поделили территорию детей.
№ 18. Один из детей настойчиво просит сварить кашу гречневую, другой – манную. Страсти накаляются, Дело доходит почти до ссоры. Что вы приготовите? А) Младший кушает хорошо, старший не очень. Ориентируюсь на малоежку. Б) То, что попросит наш папа. В крайнем случае, решаем голосованием. В) Скажу, что мы будем готовить «Дружную кашу». И будем готовить - вместе.
№19. Ваши детишки только что мирно играли, но вдруг снова вопли из детской. Что вы делаете? А) Пойду разбираться, немедленно Б) Срочно разведу по разным углам В) Постараюсь не вмешиваться без крайней необходимости
№ 20. У вашего старшего ребёнка есть такая игрушка, с которой он с ней почти не расстаётся. А тут младшенькому так захотелось с ней поиграть, а ему не дают. Вы… А) просите старшего дать игрушку: ну не съест же младший её Б) отвлекаете и уводите младшего капризулю В) просите старшего убирать эту игрушку подальше и не дразнить малыша.
Результаты
«»Возможно, он чувствует себя как король, которого свергли с трона, и всем своим поведением кричит: «Хочу обратно!» .
Большинство ответов А . Увы, вольно или невольно, но вы сами провоцируете детскую конфронтацию. Каждый ребёнок считает другого счастливым соперником, и относится к нему соответственно. И, если ничего не изменится, то можно чётко сказать: мир вашему дому в ближайшие годы, как говорят наши детки, «не светит». Старшенький далеко не в восторге от перемен, которые произошли в семье; в в младшем братике/сестричке с первую очередь чувствует конкурента, соперника, опасного претендента на вашу любовь. Но проблемы не только в старшем. Вслед за ним, едва подросши и вдохновляемый его примером, младший тоже озабочивается вопросом: а достаточно ли любят меня?». И тоже начинает бороться за стопроцентное ваше внимание. Когда вас дети доводят, сделайте паузу, вспомните: что братишки/сестрички ссорятся/дерутся не просто так: они сражаются за вашу любовь. Стройте отношения так, чтобы каждый из детей чувствовал, как он ценен и дорог для вас. Пока всё – в ваших руках, и все перемены к лучшему вы можете осуществить.
Большинство ответов Б. Вы стараетесь, очень стараетесь наладить дружеские отношения между детьми, и многое вам удаётся. Но… вероятно, вы слишком боитесь ненароком обидеть и «раздружить» детей. Отсюда и мнимое равноправие; вы стараетесь всё делить на двоих и относитесь к ним подчёркнуто – одинаково. А это уже уравниловка. Полное равноправие хорошо, но – в теории, а на деле детишкам кажется, что вы их «смешиваете в кучу» и что другому, по сути сопернику, достаётся снимания меньше, чем ему самому. Каждый ребёнок нуждается во внимании, направленном лично на него. Если получит – ревновать и соперничать станет не из-за чего. Покажите каждому из детей, что он дорог вам по-своему. Не бойтесь по-разному выражать свои чувства к ним – ведь они разные и по возрасту, и по характеру, и, кроме общего, каждому требуется что-то своё.
Большинство ответов В. Вы понимаете, что то того, как началась совместная жизнь ваших детей, во многом будет зависеть, как сложатся их дальнейшие отношения дальше. И потому приложили немало сил, чтобы преодолеть первые трудности. Возможно, дети ваши и ссорятся (на то они и дети), но вы умеете всякий раз им помочь им усвоить хороший урок, который называется: содружество. Вы выбрали правильную линию поведения. Нина Некрасова. Журнал "Счастливые родители" |
© Zaryana-Nina |
