Маленький  агрессор

Как ни странно это звучит, агрессия не так и плоха, как мы привыкли о ней думать. И из агрессивного малыша не обязательно вырастет драчун, злодей или  разрушитель. Она полезна уже тем, что без неё бы человек не выжил – как вид; ведь  агрессивная реакция – это реакция борца, это готовность к обороне и умение постоять за себя.

Агрессивность – это очень сильная, активная энергия, и всё дело в том,  в  какое  русло  вы  её  направите.   И как  научите  управлять/ся  с нею  своего  малыша.

У детей она проявляется очень рано, буквально -  в самом нежном подгузниковом возрасте. Вот младенец проснулся в своей кроватке, есть хочется, мокро. И он начинает звать свою маму – просто потому, что сам не в силах себя обслужить. И если мама почему-то не слышит – плач его из призывно – культурного переходит в другой: пронзительный, напористый, агрессивный.

Так ребёнок, беспомощный сам, добивается удовлетворения своих важнейших жизненный потребностей. И детское благополучие, и сама жизнь долгие годы зависят от взрослых, и вот такое, зависимое состояние продолжается ни один год. И как бы родители ни старались сделать для ребёнка всё – всё – всё – это невозможно, да и сама необъятность (непонятность) мира напрягает его. И это внутреннее напряжение часто проявляется   как агрессия: смесь гнева, раздражения и жажды добиться своего. Когда мирным путём не выходит – приходится так.  Не очень приятный набор, что и говорить, но нытьё и хныканье (реакции отчаявшегося ребёнка), или 100% послушание, пожалуй, всё-таки хуже: за ними стоит покорность, отчаяние, неверие в себя. Так что в раннем возрасте очень важно не подавлять агрессивные действия малыша, а усмирять, направлять, учить разумно управляться с ними.

Вот карапуз ползёт по полу и вдруг находит пуговицу, например. Вы, конечно, кинетесь отнимать, он отдать не захочет и даже ударит/укусит  вас. Шлёпнуть в ответ? Но это вы знаете, что пуговицы на зубок пробовать не пристало, а малышу  это надо ещё объяснить! Несправедливое наказание и пример дурного поведения.  Шлепки и ответ по принципу удар на удар вредны:  вы дайте ребёнку (с раннего детства) образец  поведения. И вам будет трудно объяснить потом (чтоб ребёнок поверил и послушался вас),  почему нельзя драться, хулиганить, бить человека, который поступает не как хочется тебе. Дурная реакция, если её не пресекать, легко закрепляется в поведении, и значит, неправльно реагируя, вы создаёте проблемы себе и ему.

Что делать?

1. Скажите спокойно и твёрдо: «драться нельзя» и…отвлеките. Переключите внимание малыша на что-нибудь интересное («ой, смотри, куда кубик укатился…»). А чтоб не провоцировать в дальнейшем – постарайтесь настроиться на его волну, понять, почему малыш делает то или это. И вы увидите: чаще всего малыш «агрессивничает» не из вредности: он бросает вызов, он борется за свои права! за своё здоровье и нормальное развитие.  Потом такая реакция закрепляется, т.е ребёнок  привыкает определённым образом добиваться своего.

2.  Учите добиваться своего мирным способом.

 3) Учите и помогайте «разряжаться». Стучать обо что-то, визжать, строить – ломать башню, лепить из пластилина, рвать бумагу,– дети сами инстинктивно находят такие способы, вы только не мешайте.  ломать,

4) Хвалите за сдержанность - когда ребёнок, например, замахнулся, но не ударил, сумел себя удержать.

Самый надёжный и действенный способ – ваша безусловная любовь.

Как это ни странно, дети часто сомневаются в родительской любви. Ведь родители не только опекают и ухаживают за детьми, они ещё и запрещают, и заставляют (мыть уши, например). Они хвалят, но они же и наказывают, они занимаются своими делами и даже уходят на какую-то там работу, а малыши желают иметь их рядом всегда!

Сохранить разумный баланс между «можно» и «нельзя», между «мы вместе» и «хочешь сам? пожалуйста!» очень важно. Потому что

... если у малыша складывается впечатление, что родители вечно запрещают, мешают, тормозят и вмешиваются не по делу, он гневается, становится агрессивным. И эта агрессия выплёскивается чаще всего как раз на родителей и близких.

... если при этом очень круто проявлять свою родительскую волю и взять ребёнка в ежовые рукавицы, он может притихнуть. Но агрессия не денется никуда. Она выльется на других. (Психологи называют это перенесение).  Потому-то часто достаётся домашним животным, приятелям в детском саду; такой агрессивный ребёнок может часто действует не открыто, а изподтишка.; с возрастом такое поведение может модернизироваться в лживость, воровство, повышенную конфликтность и другие неприглядные вещи.

... и – другая крайность: если малыша слишком баловали, если исполняли все его прихоти и потакали, лет после 3 -4 любое изменение в отношении к нему вызывает вспышку агрессии.

Но это ещё полбеды. Агрессивность может накапливаться, а потом, когда ваш ребёнок дорастёт до славного подросткового возраста, - произойдёт настоящий взрыв. Эта агрессивность найдёт другие выходы (неадекватное поведение – как говорят психологи), и её очень трудно остановить, так как к этому времени истинные причины (отчего она копилась и копилась) будут уже забыты.

Порочный круг

Агрессивным ребёнок становится по разным причинам, но в основе – всегда – лежат какие-то неудовлетворённые жизненно важные потребности. Вот лишь некоторые из них: потребность в безопасности, потребность  в уважении, потребность в близости и любви.

У малышей агрессивность чаще всего выливается на родителей. Но происходит это весьма своеобразно: на маму сердится, а дерётся с приятелем во дворе, разбрасывает игрушки, конфликтует со всеми, кто под руку подвернётся, швыряется камешками или песком и т.п.   Но, так как родителей ребёнок очень  любит и боится потерять, то  одновременно он испытывает чувство вины. И эта виноватость грызёт его изнутри. И тогда он начинает вести себя ещё хуже, ещё агрессивней. (Нелогично, конечно, но в нашей психике, если покопаться,  такой нелогичности полным полно). Получается такой порочный круг: плохо – хуже – ещё хуже. И ребёнку самому очень трудно выбраться из него. Вот почему родителям так важно понимать: агрессивное поведение всегда следствие. Грубо наказывать, читать нотации, говорить «Ты плохой…ты драчун» - только ситуацию усугублять. Надо сначала искать причину: что заставляет ребёнка стать мелким агрессором.

От своей агрессивности больше всего  страдает сам ребёнок.

Вот почему важно не ударом отвечать на удар. Агрессора и так мучат два вредных чувства: гнев и вина.

И только ваше доброе, понимающее отношение, ваше сочувствие поможет юному человеку освободиться от них. Со-чувствие. То есть вы ЧУВСТВуете его переживания, его боль и СОвместно решаете, что надо делать. И делаете.

Заряна и Нина Некрасовы

Журнал "Лиза. Мой ребёнок", октябрь 2006г.