Отрывок из 1 главы 

На чём стоит дом 

Как быстрее помириться

... Собираемся на дачу. Пока мои любимые мужчины, муж и сын, укладывали последние вещи, я  решила забежать в ближайший магазинчик- халатик присмотрела. Возвращаюсь  и застаю такую картину: сын уткнулся в компьютер, муж – в телевизор, а неупакованные вещи валяются в поэтическом беспорядке. Я взвилась. Турнула сына в его комнату, а мужу выдала всё, что думаю по поводу некоторых мужчин, которым наплевать на воспитание собственных сыновей и на то, что жена устала. Признаю, я погорячилась, но уж больно меня задело, что они сами без меня не смогли доделать простую работу. Муж обиделся и пошёл воспитывать сына. Сын возмутился и отказался от поездки. Дальше пошло по классическому сценарию итальянской ссоры. В общем, много чего друг другу наговорили. Я хотела (!) договориться с ними по- мирному, всё объяснить, так и слушать не хотят!  Муж ещё выслушал, мол, «ладно, проехали», а сын  только что уши не затыкает пальцами, что стене говорить, что ему.

     На дачу мы выехали только на другой день, надутые и злые. Но по дороге сделали привал, сели, поели, поговорили, и тут выяснилась  интересная вещь: в этой стычке были виноваты мы все…и никто не виноват. Просто каждый из нас в тот злополучный день взял передышку от долгих сборов, и отдыхал по-своему – у меня магазин, у них  телевизор, компьютер. Вот мы не поняли друг друга. Помирились, конечно. Но дело в том, что такие стычки у нас случаются регулярно, и не всегда мы так быстро миримся. Боюсь, дальше будет хуже: сын подрастает, через год-другой с ним уже не так просто будет договориться. Я понимаю, что привычки у нас у всех разные, и взгляды на жизнь отличаются. Но ведь это не повод  ругаться!

Вообше-то, когда вредничают эмоции – говорить трудновато. Лучше – без слов. Жестом, движением, мимикой, прикосновением   выразить то, что вы хотите сказать.

Вот заплакал малыш, вы говорите: «не плачь» и берёте на ручки. Что помогает больше? Слова? Нет, объятья.

Вот хлопнула дверь и заявился ваш ужасно сердитый подросток из школы. Вы спросите: «Что с тобой?», - и по-доброму улыбнётесь ему. Что поможет?  Вопрос? Нет, второе - улыбка.

Вот надулся ваш муж/жена, отчего – неизвестно. Вы скажете мягко: «Перестань» и погладите по плечу. Что больше поможет? Второе - прикосновение, ласковая интонация.

     Почему помогает второе?  Потому что это сигнал: «Я с тобой». И, что очень важно, сигнал не для разума, а для души. Недаром слова – вторая сигнальная система. Они идут от разума к разуму, и только потом проникают поглубже, в подсознание, в мир души.

     Нет, важность слов, разговоров мы не отрицаем, и надо уметь говорить, и подбирать самые нужные… Но сейчас, в момент, когда вас штормит, слова только мешают. Когда эмоциональная буря, слова–объяснения, слова-уговоры ничего не меняют (и даже наоборот).

Эмоциональная буря – не время для разговоров 

Когда с человеком что-то не так, – говорите с ним, говорите, но … невербально.

Замечали: быстрый бессмысленный шёпот и уговоры, или милая песенка, когда успокаиваем малыша, действует тоже ведь не словами (они так невнятны), а интонацией – музыкой слов. Ребёнок часто не слышит, что вы там говорите, важнее – как говорите. И как ведёте при этом себя.

Так что для того чтобы договориться, разрядить атмосферу, попробуйте так, без слов.

Меняйте слова на знаки. Знаки любви и приятия.

Сначала было…чувство

Кто-то приходит в себя после ссоры быстрей, кто-то медленнее. Это зависит от многих параметров, в том числе и от типа нервной деятельности, который человеку дан от природы и его не переделаешь. Но на невербальные знаки откликаются все.

Вы остыли? подайте знак перемирия. Например, протягиваете руку и прикасаетесь. Или поглаживаете, или проводите по спине, или слегка взъерошиваете волосы… Тот, второй, к которому приблизились, может и фыркнуть, и отвернуться. Но – можете не сомневаться – ваш знак примирения принят, услышан. На уровне разума, возможно,  пока ещё нет, а подсознательно – да.

Вы отойдёте, а цепочка включилась: прикоснулись – значит ищут контакта, шагнули навстречу –  значит, хотят примирения. В любом случае ждите ответного знака.

А чтобы не напрягаться и опять, заждавшись, не расстроиться, займитесь каким-нибудь делом. Возможно, «противник» к вам подойдёт, возможно, о чём-то спросит (типа: куда мои тапочки запропостились?)  Возможно, возьмёт гитару (так, сам для себя) и запоёт. Это – ответный знак: «давай помиримся, а?!».

А вот когда вы помиритесь, когда на душе потеплеет, вот тогда и приходит время для слов, для разговоров.

Чем чаще и доброжелательней повторяются  знаки приятия и перемирия, тем быстрее появляется отклик. Ведь чаще мы ссоримся не из-за плохих взаимоотношений, а из-за того напряжения, которое скопилось внутри. А разве за это можно  своих обвинять? Лучше помогать избавляться от этого самого напряжения.

Ведь если уметь мириться, то сорится – это даже забавно.

Подготовься заранее… к ссоре

Подготовьтесь заранее к ссоре. Вернее, к тому, что будет за ней. А что? Почему бы заранее не обговорить варианты/возможности - как потом по-мирному договориться. Заранее, до того, как эмоции разбушуются.

Придумайте  способы (ритуалы, традиции) перемирия! Тогда и ссоры вам не будут не страшны

Можно позаимствовать у дошколят: сказать, сцепившись мизинцами: «Мирись – мирись – мирись, и больше не дерись…». Хором!.

Можно хлопнуть ладошку об ладошку, как это делают в американских фильмах в знак договора и примирения.

Договоритесь о «мирительной» традиции, и постарайтесь  придерживаться её всякий раз, когда вас зашкаливает. Нет такой? Так придумайте.

Соберитесь все вместе и обсудите: «Представьте, что мы повздорили. Как сделать так, чтоб помириться скорее, чтоб обиды в душе не держать?». Скорее всего, самые лучшие способы вам подскажет ребёнок. Дети ссорятся запросто, зато и мирятся без проблем. Так что – спросите совета. Это вдвойне полезно: ребёнок ваш увидит во отчую, что и вас споры-ссоры достали. Давая совет (к которому вы прислушаетесь! и одобрите, и примете на вооружение), он сам захочет его выполнять: от того, что придумал сам, труднее увиливать, нежели от навязанного со стороны, ведь так?!

А ещё, и это, быть может, самое главное,  в тот момент, когда мы всерьёз просим совет у ребёнка, он чувствует себя с нами на равных. И это поможет ему учиться прекрасной полезной вещи: брать ответственность на себя.

Итак, вы придумываете «ритуал примирения» - это вовсе не трудно.

Куда труднее о нём не забыть.

Ведь как бывает? Сначала попробовали – получается, а потом немного забыли…чуть отложили, потом ещё немного, ещё чуть–чуть… Так и гибнут благие намерения. И всё потому, что нам не хватает терпения.

Две-три недели придётся делать усилие. А потом будет проще, и еще проще, и еще проще,  потому что

- вы создали новый сценарий «как помириться»     

- вы опробовали и освоили до мелочей

- он превратился в привычный, традиционный.  

А то, что вошло в традицию, забросить куда труднее.

Привычка мириться «по-мирному» превратилась в традицию.

Теперь – храните её.

От привычки, как известно, трудно отказываться, она внутри; и тут как раз тот самый случай, когда  хорошую привычку надо хранить. Всем вместе.

Практикум

Традиции для примирения

Вот для примера лишь некоторые добрые традиции для взаимопонимания и примирения. Оттолкнувшись от этих, вы, конечно, придумаете и свои.

Это слова и знаки. Это такие действия, которые скажут: «Я люблю тебя. Давай-ка с тобой помиримся!»

Подать добрый знаки можно словами, а можно без слов. Так, символически.

   Помните считалку, детскую? «Мирись – мирись и больше не дерись, а если будешь драться, то я буду кусаться…». Сцепитесь мизинцами и говорите эти слова. Что, «надутый» партнёр не хочет? Тогда – подойдите к нему, сцепите свой левый мизинец и правый, и, глядя в глаза (без укора!) читайте этот наивный стишок, в такт ритмично покачивая руками:

Мирись – мирись – мирись, и больше не дерись, а если будешь драться, то я буду кусаться; а кусаться нипочём – буду драться кирпичом, а кирпич горячий, ничего не значит, а кирпич сломается - дружба начинается.

Считалка из детства. Для примирения подойдёт какая угодно. И знаете, почему? Потому что она пробуждает в душе добрые воспоминания. И главное сейчас не слова, а настроение, интонация. Вомните, как хлопали в ладоши и приговаривали, сначала медленно, а потом всё быстрей, всё быстрей:  «Кони – кони – кони – кони, мы сидели на балконе, чай пили, ложки били, по-турецки говорили…Эни – бени – тирибени…»

 Заговорите на неведомом языке. Например, на «турецко-подданом», «старо-санскритском», «ново-гвинейском», «сказочно-………» - это ваш персональный язык, и главное в нём – интонации. Хотите – поговорите «по-турецки». Или - вообще на таком языке, который никто не знает. Условие только одно: не произносите ни одного понятного (русского) слова! Только – вольный набор из слогов и/или звуков. Трудно критиковать человека, когда нет осмысленных слов. А прорвутся эмоции – вредные – станет совсем смешно. Особенно если в эти мгновения вы посмотритесь в зеркало.

 Гвоздик с записочкой. Уходишь – и вывешиваешь на этот «мирительный» гвоздик коротенький текст. Не обязательно сообщать что-то важное, можно написать «Привет, моё солнышко» (зайчик, котёнок, слонёнок – у всех нас есть ласковые имена). Прекрасно, если ребёнок и взрослый не будут стесняться ласковых обращений.  Учите детей ласковость возвращать, отдавать её щедро – радовать вас. Если детка пока не умеет (или не любит) писать – может/е нарисовать солнышко улыбающееся. Тут и без слов понятно.

«Пакет/ик  для мусора». Это более долгий способ на тему «хочу помириться». Он особо эффективен тогда, когда сердитость копится, копится, копится…  Надо сесть, взять листок, и писать на листке всё, что в душе накопилось: чем недовольны, чем возмущены и на что обижены. Выждать денёк – другой, перечитать написанное. Что-то вычеркнуть, что-то добавить. Знаете, что забавно: когда претензия высказана хоть вот так, заочно, она часто сама по себе снимается. Если чувствуете, что не договорили – отложите ещё раз ваш список в сторонку, а потом снова вернитесь к нему. Снова перечитайте и то, что сочтёте нужным, исправьте, добавьте или совсем уберите. А потом собираетесь вместе и меняетесь вашими списками. А потом разговариваете о своих недовольствах. А потом – самое главное: претензии, с которыми разобрались, выбрасываются в некий пакет/ик (мусорный) и  торжественно уничтожаются. Сжигаются, например. Вы можете бросить туда (символически) всё, от чего хотите избавиться. Костёр (замечали?), пусть даже маленький, но разожжённый вместе, обладает удивительной силой. Примиряющей и настраивающей на контакт. 

Это всегда помогает: вытащить «застрявшие» вредные чувства из глубины души, в них разобраться, поговорить откровенно, высказав  их в доверительном разговоре,  и – сжечь. Освободиться. А  на свободное место приходят другие, те, которым позволим прийти.

Значки или  знаки. Специальные знаки или значки делаются заранее, а используют их тогда, когда эмоции (те, от которых ссорятся) ещё не разгулялись, а только – только набирают силу. Просто – берёте нужный значок и прикалываете на груди. «Не трогай меня, я устал», «Я гневаюсь», «Мне обидно…» (и т.п.). Впрочем, Они пригодятся, чтоб не попасться под горячую руку. «Не трогай меня, я устал», «Я сердит». Мы бываем весёлыми, радостными, а бываем наоборот. Иногда только и надо: не приставать к человеку, когда он не в духе. Время пройдёт – и само всё пройдёт. Делать их можно по типу бейджика или – берётся обычный значок и на него наносится другая картинка. 

По стрелочке. По квартире в разных местах закрепите стрелочки (можно мелом нарисовать). Это – дорожка, по которой надо пройти, чтобы найти… как в игре «Казаки-  разбойники», если помните; там находят разбойника, тут находят сюрприз. Из чистого любопытства ребёнок пойдёт по стрелочкам. Пусть их будет побольше: пока человек доберётся до цели, – успокоиться, схлынут вредные чувства. А приз и/или ваша записка в очень приятной форме проинформирует…

 Мордочки – извинения. Их можно вывешивать в коридоре, на холодильнике или в комнате «пострадавшего». А можно рисовать помадой  на зеркале. А почему бы и нет? расшумелась мамочка утром, наговорила нечто нелицеприятное, а потом сама. Ребёнку – в школу, самой – на работу, и настроенье плохое весь день. А тут – вернётся из школы, и улыбнётся. Тепло.

 Письмо из двух – трёх иероглифов. Предположим, вам надо с ребёнком поговорить, а как-то не получается: он слушать вас не желает, у вас слова (нужные) с языка не идут.  Напишите ему письмо иероглифами. И передайте (или положите на компьютерный стол, или в почтовый ящик). Он получит – и появится за разъяснениями (А что, вы бы не полюбопытничали, если б сами получили б такое письмо?). Придёт – вот и объясняйте, что ж вы там написали, а заодно и разговоритесь… Иероглифы и их перевод вы разыщите в словаре японского или китайского языка, оттуда и списываете. Кстати, писание иероглифов требует сосредоточенности и лёгкости – чем не разгрузка для вас?

Кстати сказать, знаки-традиции могут быть и наоборот, несимпатичные, разъединяющие семью. Как включается «механизм доброты», так и можно включаться наоборот: механизм отказа, отмежевания. Подросток (или капризный муж) хлопнул дверью, ушёл, а потом вдруг вернулся, к вам подошёл; вы разворачиваетесь и хлопаете дверью прямо перед носом. Ну, прямо как журавль и цапля.

Умные глупости

Как-то я стала свидетелем забавного действа.

Пили чай и поболтали «за жизнь» с приятельницей. Потом она  ополоснула наши чашечки, а заодно и бокал, стоявший немытым тут же, на столе. Тоже помыла. И  вдруг сказала «Ой!, заболталась с тобой, чуть не забыла», - втряхнула туда заварку из чайника и поставила измазюканный таким образом бокал снова на стол. Я, естественно, удивилась и спросила:

- Чё это ты?

Она ответила:

- Это ритуал у нас такой. Когда кто-нибудь чем – нибудь недоволен, он  придумывает маленькую зловредность.

- Маленькая зловредность?

- Это я мужу намекаю, что работ мне прибавляет: опять не убрал носки. Ну, замечание так делаю, мол, Я недовольна.

- А что будет дальше?

-Если согласен – помоет бокал.

- Если нет – добавит носки, - подхватила я, и мы рассмеялись.

Глупость? Конечно, глупость. Но с помощью вот таких «умных глупостей» в доме атмосфера разряжается. Это уже ритуал, обычай, который соединяет разрозненные всплески негативных чувств и даёт им выплеснуться маленькой зловредностью, не превращаться ей в большую.