Старший и младший ребёнок в семье.

Особенности подготовки

Когда в семье появляется «новичок», крутых изменений со старшим не будет, если мы сможем ему показать (доказать!), что любим его по-прежнему.

    Сейчас много пишут об отношениях старших и младших детей в семье, даётся масса полезных советов. Но стоит учесть, что эти советы абстрактны, если в них не сориентированы на возраст детей.

В каждом конкретном возрасте ребёнок немного другой. И интересы меняются, и нужды, потребности, и возрастные задачи, и даже то, как он воспринимает окружающий мир. И тем более то, как он отнесётся к появлению «новичка».

А ведь от этого зависит, как готовить к такой встрече, и как помочь налаживать отношения, и как проявлять любовь, и на что ориентироваться родителям.

 Многие широкорекомендованные способы, например,  верны для детей  дошкольного и школьного возраста, но не подходят в том случае, если вашему старшему малышу меньше трёх лет.

Когда старшему ребёнку меньше трёх лет

     Детям этого возраста очень сложно понять, зачем-почему появился другой ребёнок, о котором мама должна заботиться.

Новичок всегда воспринимается как соперник, как конкурент.

Никакие подготовки в виде рассказов про братика/сестричку, который вот-вот родится, не радуют "старшего малыша". Наоборот: пугают и настораживают. Он потесниться ещё не готов!

 Умел бы малыш выразить свои чувства словами, он, верно, сказал бы так вот так: «Восхищались все мною, хорошим, – и вдруг  в восторге от какого-то «чужака», качали меня на ручках – теперь мамины ручки заняты, кормили из ложечки, одевали – и вдруг – «одевайся сам… Может, я не-хороший? Уж не разлюбят ль меня?»

Когда малыш в какой-либо форме выражает своё негативное отношение, не стоит взывать к его совести («Ай-яй, как не стыдно, ты уже большой!»), наказывать, упрекать. Задача родителейь- всем своим поведением, всеми поступками доказывать старшему малышу, что появление «новичка» не опасно, из-за него он не потеряет родительскую любовь.

Практикум

Что делать и что не далать

• Не восхищайтесь безостановочно младшим  ребёнком, когда рядом старший малыш. Это он с виду большой, в сравнении  с новорожденным, а внутри ещё маленький – маленький. И ничего, кроме тревожной обиды, такие отзывы о «новичке» в нём не всколыхнут.
• Комплименты – обоим. Младшего (младенца) похвалили – найдите, за что старшего похвалить.
• Просите близких/гостей, когда одаривают одного малыша, не забывать про другого (того, кто постарше). А на всякий случай держите в запасе какие-то безделушки. Родственники забыли – вы их выручите, найдётся что подарить.
• Не отдавайте без спроса. Не спешите передавать, как эстафетную палочку, игрушки старшего младшему. Их можно отдать только с разрешения старшего. Ещё лучше будет, если игрушку братишке/сестрёнке он вручит сам.
• Называйте по-разному. Не дарите «пришельцу» ласкового прозвища вашего старшего! звали старшего «солнышком» - пусть солнышком  и остаётся. Найдите для младшего слово другое – всё меньше причин для ревности и обид.
• Сохраните традиции. Не меняйте домашних традиций, привычных для малыша.  Засыпал раньше с вами, слушая сказку? Значит, и сейчас ему со сказкою засыпать. (Вы понимаете: тут важно - не столько сказка, сколько время, проведённое наедине, сколько ваши поглаживания и участие).
• Новые традиции желательны и нужны, но вводите их осторожно и «порционно», так, чтоб общий уклад старшего малыша резко не изменился. Начинайте с приятных, простых: вместе идём за мороженным с папой, чиним игрушки, делаем погремушки для «младшего малыша». Вечером вместе играем в «Паровозик с вагончиками» и сидим на коленях у мамы, и брат, и сестра.      
• Взрослые любят так говорить: «Ты старший, ты должен…». Малышам не стоит твердить про долги.  Скажите иначе: «Ты мой помощник, без тебя не обойдусь..»
• Подчёркивайте привилегии, которые он получает в силу своего старшинства. Те самые, которых нет у младшенького: чуть позже ложиться спать,  бегать – прыгать во время прогулки, кушать, сидя на отдельном стульчике…

 «Ты уже старший, потому мы идём с тобой в цирк (в магазин, в гости), а младшего? Нет, не берём». Вы отправились в парк всей семьёю – можно сказать: «На каруселях и этих качелях ты будешь кататься, и Лизочка – нет. Вот ты какой большой, а она маленькая…»

Или дома: «Она уже спит, а мы с тобой поиграем…». «.. нет-нет, мультики такой малышке нельзя…», пусть старший жалеет младшенького, что тот лишается таких сказочных удовольствий, тогда и на привилегии (которые, конечно же, есть у младшей) сможет смотреть поспокойнее

• Поднимайте статус старшего ребёнка (прежде всего – в глазах его собственных). Он должен прочувствовать, что он старший, и своим старшинством гордиться. Малыш должен постепенно проникнуться мыслью: старшем быть выгодно, а младшего можно  (уже поэтому) пожалеть, относиться к нему по-доброму.

• Относитесь к детишкам со столь маленькой разницей в возрасте так, как будто это двойняшки: обоим им пока требуется стопроцентное ваше внимание. Да, это трудно, но, в конце концов, это временные трудности! и игра стоит свеч!

Мама должна уделять старшему малышу столько же внимания и заботы,  сколько и младшему

Как это возможно? Наймите няню, привлеките бабушек-дедушек, воспользуйтесь любой помощью близких, которую можно найти.  До года малыш много спит – вот в такое «сонное» время пусть им займутся помощники. А вы в это время – со старшим. И на ручках лишний раз его подержать, и погладить, и поиграть в те самые игры, в которые развлекались не столь давно.

• И не стоит говорить своим малышам: «Из-за тебя…», «он маленький, ты должен…», «не могу, видишь, я маленьким занимаюсь…».

Говорите обоим : «для вас…для тебя…вместе с вами…»

От 3 до 7

В это время основным видом  деятельности детей становится игра. Играя, дети знакомятся с окружающим миром, через игру узнают его законы и правила. Ролевая игра дошколят  – это подражание взрослым. Часто они играют в «маму и папу» - в семью. И внутрисемейные отношения для них в какой-то мере понятны.

Ребёнок такого возраста обычно уже не против появления братишки/сестрички, многие даже просят: «Мама, роди!». Но это не значит, что желание их осознанно, что понимают то, что впереди их ждёт. Не понимают.

Дошколёнок искренне надеется получить… партнёра по играм, друга/подружку. И очень бывает разочарован, когда получает писк и визг, и меньше маминого внимания. Вниманием и любовью родителей дошколята пока не готовы делиться. Но зато этому можно их научить.

    Все дошколята с большим удовольствием подражают взрослому люду, особенно папам и мамам. Мало того: им искренне хочется быть на маму и папу (дедушек, бабушек, родных дядь и тёть) похожими, заслужить их одобрение и похвалу. И, подражая взрослым, они начнёт заботиться о малыше. А того, о ком мы сами заботимся, и принимаем более доброжелательно. Вот на этом родителям и стоит сыграть. На этом и на потребности деток в игре.

     Младший ребёнок для дошколят как живая игрушка. С одной стороны, он, конечно же, конкурент, а с другой – с другой любопытно, и интересно, и даже забавно с мамою вместе его опекать. К тому же старший уже так остро не нуждается в маме, и отчасти её может компенсировать папа. (Но только отчасти, а не совсем!)

 «…Мой помощник/помощница... Без тебя не обойдусь… »,- малышам – дошколятам приятны эти слова.

Родителям важно подчёркивать и «старшесть» и «нужность», незаменимость и ценность ребёнка в семье. (Всё как было: ты нам дорог и нужен). Главное – чтобы младшенький старшего не оттеснил.  А так случается часто, особенно если младший малыш спокойней, покладистей; или – наоборот: так неспокоен, что от него ни на шаг (Младенец  приковывает родительское внимание, а старший - словно уходит на задний план).

     Важно, чтобы с появлением новенького жизнь дошколёнка круто не изменилась, чтобы его по-прежнему так же любили и, главное, чтобы он чувствовал вашу любовь.

Впрочем, важно это для детей любого возраста.

Готовьте своего дошколёнка к тому, что у него скоро появится брат/сестричка. И роль помощника, и даже роль нянечки он примет,  и будет вовсю исполнять. (Если правильно «игру» организуете). Но - не забудьте: для ребёнка это игра. И как только игра надоела – не надо его заставлять. Есть много другого, чем полезно дошколёнку

     Нельзя заставлять, но подыгрывать можно. Например, вы можете показать, как рад младший братец/сестричка, как улыбается, когда он/она (старший!) к нему подошёл. Старайтесь старшему показать, как он ценен для маленького («Посмотри, как он тебе улыбается…»)

    Вы восхищаетесь малышом? имейте в виду: старший ловит каждое ваше слово! 

Во внимании и признании старший нуждается не менее малыша.

Сказали о младшем – старшего не забудьте. Например, рассказывая с упоением, как замечателен ваш новорожденный, чему научился и что освоил, тут же расскажите про достижения старшего (какой отличный портрет нарисовал он сегодня, как лихо катается на велосипеде, как сам умеет ходить в магазин... ). Но! Хвалите, называя его истинные достоинства, а не придуманные на ходу.

Все малыши себя оценивают через наше отношение. Как мы к ним относимся, такими и будут себя считать.  Давайте постараемся, чтоб самооценка вашего старшего оставалась высокой. Это ему ещё пригодится.

От 7 лет

     С ребёнком постарше, со  школьником у мамы появляется новенький «плюс». Он дорос до того, чтобы заниматься деятельностью осмысленной, такой, в которой видит пользу и смысл. Смысл он будет искать поначалу лишь для себя (а зачем мне это надо, какая мне польза от этого). Но вместе с этим, одновременно, ребёнок будет учится отыскивать пользу-смысл, ориентируясь на интересы других людей, его окружающих.

Воспользуйтесь этим! Привлекайте старшего к уходу за малышом – это их сблизит.

Но имейте в виду:

для  школьника важно, чтобы вы не перепоручали заботы, а заботились вместе, вдвоём. Почему? Да потому что ему по-прежнему необходимо верить и знать: меня ценят, любят, интересуются мной.

Порой мамы так погружаются в хлопоты о малыше, что старшего упускают из вида. А что, он большой, он умеет… И обращают на детку взоры тогда, когда случается кавардак.

Вот и выходит: есть непорядки – ребёнком займёмся, всё в порядке – не до него. И что в результате? Получаем проблеменое поведение страшего, а затем и конфликты между детьми.

Очень важно сохранить со старшим ребёнком тесный душевный контакт:

А если учесть, что в школьные годы дети легко отдаляются от родителей, очень важно сохранить со старшим ребёнком взамопонимание и тесный душевный контакт.

Как-то в беседе с родителями зашёл у нас разговор о старших детях в семье, об уроках и домашних заданиях. Многие жаловались: кто на драки между детьми, кто - на вредное поведение, на отдаление, на дерзость и/или нежеланье учиться… На фоне общих жалоб, переживаний рассказ  одной мамы звучал, как солнышко из-за туч.

     Я рано вышла на работу, для младшего наняли няню. Работала не полный день, так что когда старший приходил из школы, я была уже дома. Но, когда есть малыш, да ещё который полдня без тебя, сами понимаете, некогда, крутиться приходится, как белка. И тут начались проблемы со старшим: учиться хуже стал. Учительница сказала, что дома совсем не готовится, в классе ленится.  Пришлось опять браться и следить. Сначала как напишет в тетради с ошибками – заставляла переписывать. Не помогает, только слёзы да ссоры.  Тогда решила рядом сидеть.  Делаю уроки со старшим – даю и младшему дело. Он может играть рядышком потихоньку, когда прямо в коляске уснёт, я покачиваю, а сама всё равно тут. Помогло, но не могу же всё время сидеть над душой. И я тогда с ним договорилась: с него – уроки, с меня – блины (он блины обожает). Уложу мелкого спать – и на кухню.  Раз испекла, два испекла. И удивляюсь про себя: чего он всё время рядышком крутится? потом дошло: ему не столько блины нужны, сколько поговорить хочется, чтоб никто не мешал. Вот так и пошло: как младшего уложу спать – со старшим  Чем – заранее не планирую, как выйдет. Но знаете, выходит очень здорово.

     Первое время я себя из-под палки заставляла так с ним заниматься, ну, уделять персональное внимание. Так хотелось расслабиться, книжку почитать, телевизор посмотреть… А потом привыкла, самой интересно стало. Всего-то полчасика, но вы бы видели. Какой он довольный спать уходит, и поцелует, и спокойной ночи пожелает. Муж даже завидовать стал, всё чаще к нам присоединяется.

Мама сумела справиться не только с проблемой домашних заданий, но и снова наладить с ребёнком контакт и вернуть тепло в отношения.